还在学校时,我就参加了大大小小的才
流会,受到各样的冷遇。更多小说 Ltxsfb.com所以开始奔波在广州的大小
才市场,各样的挫折我都能接受。当然哥哥在我帐户里存下的钱使我能够心平气和找工作。
南方才市场举办过几场大型
才
流会,只是多是招技工和两保。所谓“两保”是在大学时流行的说法,也就是保安和保姆,西安的大小
才
流会都招这两类
员。并不是瞧不起这些工作,而是我们大学生自视清高。
但是去多几次才市场,我感到灰心。有公司需要法律的,却要求有工作经验;应试文秘,
家要求中文专业;去律师事务所,却要求有资格证书。我每天都兴冲冲去,沮丧着回来。
我在外面的小店随便吃饭,回到自己的住处已是八九,两腿走得酸疼。隔壁的房门还是关着,我这几天都没有和她打上照面。
冲了凉,把衣服洗了晾起,回房倒躺下。想起这几天一无所获,我不觉感到憋气。自己就像一个无
苍蝇到处
飞,。如果这样下去,根本难以找到合适的工作。甚至还不胜高中生,男的只要长得强壮,很快就被保安公司招走;
的只要长得乖巧,也很快被一些中介公司介绍去做保姆。把自己的学历压下,也去应征保安,我能甘心吗?
我转了身,反过来安慰自己。这不就是个开始吗,总会有面包吃的。你郝佑南长得也顺眼,总会有慧眼识珠。这样想,心中又来了劲。
看着惨白的天花板,电扇缓慢地旋转着。我想起文墨染,她该回家过暑假了。她让我一到广州就给电话,可是我为什么一直不打给她呢?是不是因为工作没有找好?我趴伏在床上,让电扇扇我背上的汗水。我试着不想她,试着想对面的
,她会是什么样子,一副娇好可
的面孔,待
和气文静,还有迷
的微笑,让
一看都忘不了……
不知哪个晚归的,把楼下的防盗门摔得嘣嘣响,我一下子从梦里醒来。半睡半醒,似乎还在想着梦中的
景,第一意识就是西安那个灰色的城市,就是分别时那潇洒的一挥手。
仅这几天,我开始对西安有所怀念,它已经渗我的梦中。原以为男儿志在四方,不会婆婆妈妈地牵挂什么。可是,无数零星的记忆茁生于心海,像恒常涌现于午夜梦回时那一刹
湿,醒来只感觉过去的一切都清楚,也感到亲切。毕竟在那里生活了四年,经历生理和心理的成长,一想到它,仿佛有柔绒般的温暖。
我这样想着,时间在无声中流逝。天渐渐亮了,我再也睡不下。脑海中若隐若现地浮现西安的一些场景,最后定格在那场大雨,文墨染撑着那把玫瑰红和落黄的雨伞晃
在雨中。那天我为什么没有勇气说出自己对她的感
?明知道分别时不说,再也没有机会,就像当年的初恋,没有向刘莹莹提起,最终她音信全无。
但是说出来,我们会有什么故事发生?我对此感到疑惑。
我们一直以兄妹相称,但某一天,我感到自己上她,是在咖啡馆还是在月光下散步?在那环境下,我们像一对
侣。也许自开始,当看到她和刘莹莹有几分相仿,我就不怀好意。所谓的兄妹,完全是自欺欺
。
现在,她清晰地出现在我对西安的思念中,而且光彩夺目。对她的感也在寂寞、孤苦中弥漫开来。不管怎样荒废时光,岁月总会留下印痕。当时淡淡的
感随着思念开始浓烈起来,时不时跨越时空,让一切恢复过去,在魂牵梦绕中经受一次次
感的
回。曾经忽视的,现今变得重要,为什么我要说二十年不回西安?仅仅几天,我就开始怀念了。
屋子由黑暗渐渐变成灰暗,随后一缕阳光,所有的一切都明朗起来。当一个
开始迷恋过去,那么他是在走下坡路。我这样想,随后加以否定。我是如此年轻,
生和生活才开始,怎是在走下坡路?狗
的西安!我盯着惨白的天花板,一只蜘蛛在墙角织了网,粘了几只蚊虫。我死死地看着,看蜘蛛怎样洗脸,怎样吃早餐,结果眼花缭
,所有的东西都飘忽起来。
我叹气,有些伤感。
好困,就在我闭眼时,眼泪依脸庞滚下。为什么流泪啊?何时变得如此脆弱?
我为什么义无返顾地来这里?难道就是为了追寻哥哥的足迹?我一下子不明白自己。哥哥已经死了,他劝说我不要来,可我为什么还过来?
身在这个城市,我却感觉它离我很遥远。这个城市不属于我,我走在别的大街,住在别
的屋子,觊觎别
的生活,
在无意间感到一种被淘空后的寂寥和悲怆。生活是如此简单,所有都纯粹得只剩下金钱,就是进
才市场也要二十块的门票。连
来,我为工作跑遍整个城市,但一无所获。
袋中的钱流水般散去,大多进了职业介绍所的钱柜里;求职信像散发的广告,最后都进了垃圾桶中。
我又想起昨天下午,经过石牌天桥,一个与我年龄相仿的男蹲坐在地上,前面用
笔写着:好心
,帮帮我,我要工作,我饿坏了!那一刻,我一下子紧张起来,倚着天桥的栏杆,大
大
地喘气。下面车水马龙,川流不息,我脑海衍生出恐惧,感到自己在一个漩涡中央,最终都要沉下去。
此时回想,我依旧感到有什么扼住我的喉咙,使我胸闷。我闭着眼,尽量不让自己想下去。我需要休息,需要宁静。这时脑海中蜂拥出一张张面孔。有焦虑,有恐慌,有麻木,有彷徨,有失望,每张脸上又带着一丝嘲讽和些许不羁,目光迷离地看着我。后来,他们幻变成一个,在我对面冷笑。他长的
发没有梳理,
窝般杂
;脸色黯然,没有一光泽;那双眼若玻璃球一样,没有一丝神采,偶尔转动一下,传达着无法描述的绝望。整个
就像昨天的那个男子。
我嗖地爬起来,站在镜前。我赤的身体一览无余,皮肤黑了,
发泛黄,眼睛无神,而且眼角有眼眨屎,活脱像昨天那个男
。我完了,扑倒在床上。
脑袋就是这样嘈杂,各色各样的想法像循环水一样流个不停。电扇开到最大,扇叶旋转成圆,凉风吹得皮肤裂,
却冷静不下来。
“你需要调整心态!这仅仅是个开始。”我自言自语。
阳光渐渐变得刺眼,我转了身,迎着电扇看着。待了好久,忽感到自己像等待死亡一样庄重。思绪还在流淌,我想起刘金朋,他是我大学的同学,一个要好的朋友。他得了尿毒症,需要换肾。因为没有合适的肾,他在病房静静等待半年、一年,后来就像等待死亡。我去看他时,他还微笑。他说死亡并不可怕,可怕的是等待死亡。最终,他积了一把安眠药,在一个安静的夜里安静地离去,他死时嘴角带着微笑。
是啊,你连死都不怕,难道就为眼前的一挫折而退缩?这可不是你郝佑南的一贯作风!我鼓励自己。这才几天,你的豪言壮语就没了?郝佑南你还是不是男?
我胡思想着,任由时间流水样地逝去。我又想起同学,德波去了山东,保卫去了部队,广新到了天津,泳江回了北京,也不知他们怎么样。我不敢想下去,下了床,着了衣衫,仍需要找工作。
洗脸时,我第一次看到对面的,她也刚起来。她看到我,愣了一下,似乎很吃惊,但随后疑惑地冲我笑了笑。是不安的微笑,带着黎明睡眼惺松的倦懒。她离开后,我眼前还晃着她的微笑,似乎她被我吓了一跳。她漂亮清秀,苍白忧郁的脸让整个
显得有种不可侵犯的远距离美感,冷冰冰地透着一个
的灵气。只不过
有些哀伤,忧郁如蒙娜丽莎,让
倍感神秘。