刚和她
欢的男
，在他离去时，没有对他有任何恋般的感觉。
我看着她施施然离开了图书馆，而我也没有心
留在这里温习，於是拖着沉重的脚步回家。
回到家中，我什么也不做的躲在床上，想着刚才所发生的事。刚才惠绢那副相，令我感到相当厌恶，觉得她在我心目中不在是最完美的存在。
我想起父的说话，纯洁是一种无修饰和与生俱来的东西。现在的惠绢，是不是一个纯洁的少
呢如果她的本心是
的话，那她平时的表现是虚假的。
如果她是虚伪的话，那我为什么想有沾污她的yuwng我以往只对纯色的东西有沾污的yuwng，只有心灵上才可以以纯洁这一个词语可以形容。
对於惠绢这么不纯洁的，为何我仍有沾污她的yuwng我真是想不通，今
所发生的事，除了令我满腔怒火外，就是有想侵犯她的yuwng。
我脑中有个想法，就是想着去侵犯她，去摧毁她表面的纯洁。我很徬徨，现在的我有如一只迷途的羔羊，我很想有可以帮到我，教我怎样做。
其实，在我心目中，已经有了选，只是不知道怎样去见他，也不知道是以什么心去见他。我是带着忏悔的心去见他我觉得我没有错。
不单是对着父，我也不知道明天以什么心去见惠绢，平时的我就算在碰面时，也会向她轻轻点了一下
。今天发生了这件事，令我失去了以往对她的
慕，剩下的只有内心的憎恨，憎恨她的虚假。
今天所发生的事，已令我觉得相当累，我的眼睛开始闭了下来。我此刻很想睡，因为我不想再想现实世界的事，也不想面对这个世界，况且在这里的一切已令我相当失望。
梦中的世界可能是最好的地方，那里是由自己的理念去创造，不必要面对现实的规范，也不需要世的道德责难。如果可以的话，我想一直逗留在自己的梦中，不需要在这虚伪而残酷的现实世界生活着。
我不再想下去，我太累了，很快的进
了我期待以久的梦乡，享受我现在唯一最的东西。
可惜的是，这个梦中世界也不是和我的期待一样。在梦中，全部都是我今所发生的事，它像录影带般，反覆出现在我面前。
我很想醒，最少在我自己的家，不会见到她。不过，不是可以控制任何事，包括自己的梦境。
到我醒来时，外面已经天黑了，我看看床边的闹钟，原来已经是九点多，我的肚子已有点饿了。家因要出外公作的关系，经常都不会在家，所以一三餐也要自己动手。
尽管我自认自己的厨艺相当不错，但今天所发生的事，令我没有任何食欲了。当我煮饭的时候我脑中只浮现惠绢的身影，她不是我心里想要的，为何我仍心里想着她
我现在很混
，我都不知道我对惠绢，还可以做点什么。对於一个这么虚假的，我为什么对她还有感觉
她的倩影早已
的印在我脑海里，无论是在吃饭时，上课时，抑或是睡觉时，她经常会出现在我眼前。
难道我想佔有她吗
第二天早上，我和往常一样，起身刷牙吃早餐上学，不同的是，我今天上学的心，比我以前第一天上中学的心更加紧张。我今天行得比平时慢，我像是要在响钟时，才舍得返回学校，因为我怕我碰到她。
我在校门一旁等了半句钟，在期间见到很多同学，幸好在同学群中，没有她的出现。
结果，在响钟过后，我也看不到惠绢的出现。我此时心绪不宁，初时怕见到她，现在则没有见她而闷闷不乐。我不知道自己正在想什么。
在那天的早会时，我看着惠绢那班的队子，却看不到惠绢的出现，是不是因为昨的事，令她疲累得上不到学吗
如果是真的话，那她真的在欲上有很大的渴求，要直到被
到体力不支才肯罢休在我现在的潜意识中，只认定了惠绢上学只有这个可能。
我无法接受这个现实，也很想去逃避这个现实，我想着惠绢是因为生病是不能上学的。我现在明白到为何们喜欢逃避现实，因为真相对他们来说太可怕了。
不能接受的现实的我，身体经不起这样的刺激，最后不支倒地了
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