这个世界…这个世界到底是怎么了…趟在床上，我只觉分外疲惫。
妈妈和裂祭两个
的脸庞在脑海不停
替，亲
和友织在一起，化为一把把刀锋，切割着我千疮百孔的心灵。
我太累了，一个多月的时间，每一天都是煎熬，每一天都是度
如年。
我只是个十六的少年，为什么要这样残忍的对我…没有答案。
不知不觉，我淌着泪睡着了，那个梦又再次出现：阳光灿烂的街道上，小男孩拿着气球，开心的吃着冰淇淋，白色的
油弄花了他的脸庞。
一张洁白的纸巾贴上男孩稚
的脸庞，白茫的空间里，美丽的脸庞
漾着如水的温柔…很美…「妈妈…」我从梦中醒来，只觉脸上凉凉的，用手触摸，才发现满是泪水。
看着手中的湿痕，我愣愣的发着呆，一种想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心
。
拿起一旁的记本，我手指颤抖的再次翻开，没有了愤恨，没有了怨念，在经过这些残忍的折磨之后，我已心如死灰，
疲力尽。
「2012年，4月14，星期天，晴。
我如约来到学校，坐在办公室里忐忑不安。
我的心有些迷茫，有些惶恐，砰砰砰跳的厉害。
已经过了一个多星期，我知道等待我的将是什么。
照片，摄像，
言秽语，层出不穷。
我感到自己就像一只受伤的兔子，只能眼睁睁的看着猎的走近而无能为力。
他是个恶魔！是的，那个恶魔将会想方设法的侮辱我！」「2012年，4月18，星期四，晴。
晚自习后，他跟着我到了办公室。
从他…那个我，已经过了大半个月。
这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中，怕被同事发现，怕被小和知道，我感觉每个看我的眼光都带着异样的色彩。
我知道，这是我的错觉，但我已经快要承受不了…」「2012年4月19，星期五，
。
我告诉自己不能再这样下去了！心中的羞耻和对建国的负罪感，就像满地的荆棘来回折磨着我，让我每晚做着噩梦。
每当看着小和纯真清澈的双眼，我都羞愧的不敢与他对视。
我是他的母亲，却被与他同年的男孩一次次强
。
那一幅幅屈辱的画面，无时无刻不再我的脑海浮现。
泪水与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍体鳞伤。
我决定和他好好谈谈。
我严肃的看着他，以一个长辈的
吻教育他这是错的。
他还年轻，还有光明的前途，甚至我再次用报警相威胁。
是的，这个念已经无数次的出现在我的脑海——报警，让他坐牢！可身为
的弱势又让我惶恐不安，难以决断。
我真的从未如此痛恨过这个身份，它既让我享受到了作为母亲的伟大，也能像一个无形的笼子牢牢禁锢着我。
同时在我的内心
处，我也不愿就这样毁了他一辈子…很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我却还有这该死的恻隐之心！！
我是不是疯了？结果，他再一次强了我…我知道我已经毫无办法…」「2012年，4月23，星期天，晴。
星期天，阳光灿烂。
我怎么也高兴不起来，这意味着我整天都将属于他。
面对摄影机和邪的手段，我已渐渐习惯，但还是不可避免的感到羞耻。
我不明白为什么他会有这么多稀古怪的花样，也不知道他和在一起为什么这么老道，我甚至邪恶的想着，难道他每天都在琢磨这些邪的事？没有时间
想，我现在必须出门了。
」「2012年，5月1，星期一，。
地狱般的黄金周还是来了。
每一年我都期待着，现在却如噩梦让我害怕。
这意味着整整七天，我都要和他在一起，承受那无尽的屈辱和调教。
已经一个月了，每周他都会要我三四次，他的力还是那么充沛，好像永远不知疲惫。
这一个星期呢？我已开始颤抖了。
」「2012年，5月4，星期三，晴。
早上起床，我画着致的妆容，
底，眼影，眉毛。
我画的很细，每一笔都用心描绘，每画一笔都让我心愉悦。
当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。
我为什么要这样打扮，为什么要穿上感的衣服？我到底是为了谁？那个恶魔！？一瞬间，我感到的恐惧…」「2012年，5月6，星期六，晴。
昨晚躺在床上，我辗转反侧，难以
眠。
我仔细的想着这段时间发生的事，最后我震惊的发现，我似乎越来越沉迷其中了！这些天，只是这5天，我得到的…高
，比以往一辈子的时间都要多！！
我仿佛活在高的天堂里，一波接着一波，连绵不绝，永无止境。
那种被他羞辱的感觉，被邪的手段刺激的快感，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉迷恋，不愿醒来。
我很害怕，我为自己的感到羞耻，为自己的虚伪感到羞愧，我告诉自己我是她的老师，是一个孩子的母亲，是一个丈夫的妻子！可面对那疯狂的快感，这些我努力建筑的防线在一瞬间就崩溃了，消失的无影无踪…我感觉自己变了，变得再也看不懂自己的内心了…」「2012年，5月7，星期天，。
五一的最后一天，当看到他俊美的面容时，我竟没有感觉到害怕，反而有一丝莫名的欣喜。
他说要带我去一个地方。
只是一句话，我便如中了邪一般乖乖的跟他走了。
就这样，我们来到了隔壁的w市。
陌生的街道，陌生的群，我和他。
走在繁华的街上，看着来往的们，一种久违的甜蜜在我心中涌起，转眼间就如涟漪漾了开去。
约会！？不知道怎么的，我想到了这个词。
灿烂的阳光，温暖的春风，和男挽着手走在街上，这样的画面不就是电视中经常出现的约会场景？我告诉自己疯了，我是被强迫的，是他强
了我！我又开始感到害怕，不是对他，而是对他的感觉，明明应该是痛恨，现在却……我痛恨这样的自己！很快，我就失去了思考能力。
只穿着裤袜的下体，跳蛋又开始了的震动，一会儿就麻痹了我的身子。
这一个多月里，我已无数次的承受着这个羞耻的把戏。
而他，永远是笑吟吟的，挂着畜无害的笑容。
有时，我真的看不懂他，有时温柔的让心醉，有时又粗的让不寒而栗。
跳蛋震动的越来越快，我的脸也越来越红，步履维艰的迈动着穿着高跟鞋的步子，亦步亦趋，如履薄冰。
我的身子如火焰般开始燃烧，下体如决了堤的水流汩汩而出。
我的脑子里充满了羞耻的念，以往那一暮暮让我屈辱的画面，如催的春药蛊惑着我的灵魂，冲击着我的理智，让我渐渐迷失。
他无辜的看着我，嘘寒问暖，眼清澈，没有一丝欲念。
这样的模样，又有谁能知道他无害的面目下是一颗邪至极的心？他
