的抽离行径。
为何你要亲近时，他就抽离
有许多
经历到每当想和男讲话或亲近时，他就丝毫不差地抽离，这
形有两个原因：
一、在男抽离时，无意中挑选了这时刻企图和他重建亲密的相处关系，她提出：“我们谈谈。”若他继续抽离，她就误下判断，以为他不想谈话或不关心她。
二、开放分享更浓烈的亲密感觉时，可能会引发男抽离的需求。男在警钤声响，告诉他以抽离保持平衡前，他能掌握的亲密就是这么多。在最亲密的时刻，他可能会突然自动将需求转移到自主与抽离。
因常说或做些引发他抽离的事而感到迷惑，通常有感而发时，男就会有抽离的冲动，因为的有感而发会使男与她更亲密，他却因太亲密而萌生自动抽离的念
。
并不是他不想听她的感觉，如果换个周期时间，他需要亲近时，同样的感觉可能会让他和她更亲近，所以引发他抽离的不是她说“什么”，而是她“何时”说。
受伤的心
男抽离时，就不适合和他说话或试图亲近他，过段时间后他会回来，他会更有
心，更支持你，好像没发生什么事似的，这个时候才是讲话的时候。
在男想要亲密和谈话的黄金时刻，常常不能主动
谈，这形通常有三个原因：
一、害怕谈，因为上次她想谈话时，他抽离了。她误以为他不在乎、不想听。
二、害怕男会因她而难过，她等待他主动谈他的感觉。她知道，如果他突然抽离她，在恢复以前，她需要谈出一些结果。她等待他主动谈让他难过的原因，但他不会去谈他的难过感觉，因为他根本不觉得难过。
三、有许多话要说，但她不要表现出无礼，只要一开始谈话，为了有礼，她不谈白自己的想法和感觉，反而错误地问他的想法和感觉。如果他没什么可说，她就以为他不想和她谈。
有了这些误认男为何不说话的错误信念，她会因男而沮丧就一点也不足为奇了。
如何让男说话
想要说话或希望更亲近时，应该主动，不要期待男会挑起话题。要主动谈，就算他没什么话说，她也得先分享。只要她表示出感谢他的倾听，他就会有比较多的话说。
男其实可以很开放的和谈，但不知道男谈话是需要有理由的，他们不会只为单纯的分享而谈话，只要开了，男也会开放分享她所谈的事和他的关系。譬如，如果她谈这一天碰到的困难，他可能也会分享他这一天所碰到的困难，如果她谈对孩子的感觉，他可能也会谈对孩子的感觉。如果她保持开放，他没有感受到责备或压力，他也会逐渐开放。
别勉强男说话
在分享她的想法时，通常也会激发男说话，但他如果觉得自已是被要求说话，他心里就会觉得无话可说，就算有话要说，他也会反抗，因为他觉得她是在要求他。要求男说话，其实就是在不知不觉间以询问的态度赶走他，尤其是在他觉得不需要说话时更是如此。常误以为男“需要说话”，所以他们“应该说”，她忘了他从不认为自己应该说太多话。
她甚至觉得他不说话就是不她，可是男要觉得对方肯接受他的方式，他才会开放。当她要他多说话或对他的抽离生气时，他会觉得自己没有被接受。一个在学习分享与开放之前需要多次抽离的男，当务之急是多倾听。你要先感谢他的倾听，他才能渐渐开尊
。
愈试着让男说话，男就愈反抗。直接试着让他说话不是最好的方法，尤其是他正想要抽离时，比较合适让他开的问题可能是：“我该怎么和你达成更好的亲密、谈和沟通方式？”
如果觉得在两
关系上彼此应多谈话，那么她可以主动多谈，但一定要理智地接受他有时可谈，有时会自自然地抽离的状况。
当他愿意谈时，她可以让他知道，即使他只是听，她也很感激。不要问他许多问题或要求他开，甚至在开始时，她可以主动要求他不需要说话。
譬如玛姬可以说：“杰夫，你可不可以听我说一会儿？我想谈谈今天的不顺利，好让心里好过一点。”玛姬谈了数分钟后可稍做停顿，然后再说：“很感谢你听我诉苦，这对我意义重大。”这份感激会更鼓舞男愿意倾听。
如果没有得到感激与鼓舞，他可能会失去倾听的兴趣，因为他觉得自己只“听”“无法做”。可是他不知道他的倾听对她而言多有价值，大多数都直觉的知道倾听的重要，要男未经训练就知道倾听的重要，就等于要他像个;然而幸运的是，男知道感激他的倾听后，他就学到了尊重谈话的价值。
男不说话时
珊蒂与劳瑞结婚二十年。珊蒂要离婚，劳瑞却不愿婚姻
灭。
珊蒂说：“他怎能说要维持婚姻？他不我。他没感觉。我需要他讲话
时，他走得远远的。他冷漠又没心肝。二十年来他压抑他的感觉，我不愿
原谅他，我不要这婚姻了，我疲于尝试让他开放，我疲于与他分享感觉、
疲于不断受伤害。”
珊蒂不知道她也造成了他们的问题，她以为都是丈夫的错，她以为她尽力促进两的亲密、谈、沟通，而他却反抗了二十年。
在研讨会听到男和橡皮筋的比喻后，她就泪如泉涌地原谅了丈夫。她知道“他的”问题是“他们的”问题，她也知道是她促成了他们之间的问题。
她说：“我记得刚结婚那年，我很开放地谈自己的感觉，但他却走开，我想那表示他不我，屡试不爽后，我放弃了，我不愿再受伤害。我知道在某时候他会听我的感觉，但我没给他机会，我想停止受伤害，因此我总要求他在我开放之前就先开放。”
唱独角戏无济于事
珊蒂往往在唱独角戏，她试图以问一连串问题来引他说话，却在还没分享她要谈的事以前，就因他的简短回答而气馁，终至等到她分享自己的感觉时，他却依然故我。她难过他从来没有开放、付出与分享过。
唱独角戏可能像这样：
珊蒂：今天好不好？
劳瑞：还好。
珊蒂：有什么事？
劳瑞：像平常一样。
珊蒂：这周末你想做什么？
劳瑞：我无所谓，你想做什么？
珊蒂：要不要请朋友来家里？
劳瑞：我不知道……你知道电视节目表在哪里？
珊蒂：(难过)你为什么不跟我讲话？
劳瑞：(不知所措、沉默。)
珊蒂：你我吗？
劳瑞：我当然你，我娶了你。
珊蒂：你算是我吗？我们从来没有畅所欲言。你怎能不吭一声只坐在
那里。你无所谓吗？
劳瑞会为此起身去走一走，回来后，装作什么事也没发生过，珊蒂表面上风平
静，内心却掏空了与温暖，她尽力表现，内心的愤恨却一直在增加。有时愤恨达到沸腾时，她会再唱独角戏询问丈夫的感觉。二十年来，她证明了他不她，她再也不愿被剥夺她应有的亲密。
让男成为好听众
研讨会上珊蒂说：“二十年来，我试着让他说话，要他开放、柔软，我不知道我错失的是一个“支持”我开放、柔软的男。这才是我要的男。这个周末我和丈夫分享了
