但我无法否认一个事实，她对我越坏，越无
，我越迷恋她，越无法离开她，
我此时的
和绿帽结在经受了这一段耻辱不堪无法回
的
子已
骨髓，
可能连骨子都变绿了。
我对她的迷恋几近着魔，无论在家里或是公共场合，现在一见到她双腿都禁
不住地发软地要跪下去。
有时下班回到家里，她不在家，发作的我会爬到厕所里跪着，对着马桶
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充满敬畏地磕，似乎这个马桶是我的衣食父母，说的也是，我已不知几次地在
这个马桶里献出了我对妻子这个成熟妖媚的风骚
最疯的迷恋，最的臣服和
极至的以及仅剩的格来换取我极度无耻饥渴的心理欲念和生理兴奋需要。
我用嘴亲吻，用舌舐着马桶边缘她坐过的地方，虽然我极为渴望喝马桶里
面的剩水，但我不敢，因为她说过没有她的允许，连那些水也不许我喝，她不在，
可我就是连偷喝的勇气也没有。
我似乎连灵魂都被她控制
纵，她对我的诱惑已到了勾魂的地步，对她的话
不敢有丝毫的悖逆。我无法自拔地度沉醉于这种一切被这个风骚
的彻
底控制剥夺的刺激感觉。甘愿接受哪怕是最难言的羞辱玩弄和最残酷的折磨蹂躏，
她的风骚骨，妩媚妖娆，火辣感让我极度的渴望，乞盼！我对她的臣服迷恋
已经到了连她的排泄物都充满了饥渴。我无法想象，离开她或失去她自己是否能
够活下去。
但一方面，我何尝不想借这次出国培训的机会离开一段时间，远离这种使我
受尽无尽羞辱和无折磨的荒谬生活，让自己一个好好地冷静一下，重新估量
定位自己的未来和生活。
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二年的时光，离开彼此的视线，全心投到学习中去，我相信可以使我慢慢
地习惯没有她的子，得以静下来逐步整理压制自己渐失控膨胀的和受虐
欲，把自己从毁灭的无耻欲望中解脱出来。从而实现自我救赎的机会，我非常清
楚如果不离开她，继续沉迷于这种令我丧尽格又充满亢奋刺激的游戏（权且说
是游戏吧虽然早就发生了质变）迷恋于她受她控制，我的未来只能是绝路一条，
照目前这种方式下去的话根本就是走上不归路。
我的思想在努力想要离开，可致命的是我潜意识里根本舍不得她，尽管正是
她伙同
夫使我蒙受了极度的屈辱和无尽的羞耻；舍不得这种自甘堕落的荒涎关
系带给我骨的刺激兴奋，尽管以我的格和自尊为代价。
这不正是我想要的生活吗？只是以前被我作为一种
暗的欲望愿望埋于灵
魂处不敢表露而已。现在得到实现了，我为什么要拒绝呢？她的羞辱反而赋予
我生命新的意义。释放了我藏的渴望和兴奋，是我生的新篇章，说我下贱也
可以，说我变态也可以，我就是舍不得她，舍不得这种另类无耻的噬骨的兴奋和
激。不是要为快乐而活吗。
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于是我在去与不去之间摇摆不定，难以抉择，眼看最后确定的子愈来愈近，
一边是决意脱离这种极度肮脏可耻的欲望泥潭的之光，一边是被那夫
不断的玩弄凌辱、逗引激发出来的畸形疯长的、受虐欲和对她的迷恋饥渴形
成的巨大漩涡邪恶无地把我吸进万劫不复的境
