红润的嘴唇娇艳欲滴，双唇微张，贝齿间断断续续地吐着香气。龙腾小说网 ltxs520.com
一阵音乐响起，犹如大雨倾下，我咕哝了一声：「谁啊，真是的，这时候来电话。」妻缠着我的身子，满面通红，
儿也
动地紧紧依偎在我的另一侧，两
均是含脉脉地看着我拿起不远处的手机。
我看了看号码，原来是钱寒，只好和他聊了起来，顺便将妻要到我那工作的事告诉了他，正事谈完，我自然不会跟他罗嗦，早早地挂断了电话，回到我的温柔乡中。
几分钟的电话让我下面回到原样，刚刚的慾气氛又要重新酿造，好在美在怀，重新
奋不难。
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我抓住妻胸前的玉
，慢慢揉搓着。妻虽然保养好，但年龄毕竟摆在那里，坚挺程度自然不如青春少，但
却柔软细腻，捏在手中犹如面泥。红润的
点缀在玉上，让忍不住就想含起。
妻一双玉手探到我的胯下，轻轻抚摸着我的阳具，试图恢复起它雄伟的模样儿。儿在我身后，这丫倒是挺乖巧，一对鸽紧紧压在我的背上，还不断地上下磨搓着。
意在空气中弥散开来，此刻的我犹如沉醉在千年老窖中，竟有些昏昏欲睡的感觉。该死的电话！我连忙提起
神，神上配合妻的玉手，视觉的刺激，感官上的觉识，终于唤醒了它。
我坐起身来，转到妻的对侧，妻乖顺地露出她的玉壶。花瓣微微张开，娇
的红色上闪着一层水光，伸手一摸，润滑无比。
妻的耻毛不多，
处只是寥寥几根，粘在花瓣外侧的白腻肌肤上。红色边缘有些黑色，显示着成熟的沧桑，但内侧仍是红润如鲜花，不失美感。
「看了这么多年了还看不够啊？还不快点。」妻一声娇嗔，不过言语中透着喜悦，脸上也是幸福的笑容。
「等不及了？」我呵呵一笑，身子往前一送，阳具便轻车熟路地进
了二十年的战斗场所。
「嗯……」妻子愉悦地哼了一声，胸部微微拱起，真是一具敏感的身子啊。
快抽动两下，我便停滞在
，轻轻碾磨着，然后便一根
到底，几次下来，妻已是娇声连连，甚至每次在我停滞的时候不自主地向我耸着
。
有儿在身边妻自是羞于开，杏目微瞪，暗示着我不要这样折磨她。其实妻和我都知道，这种方式最能激快感，想要的东西近在眼前，却又不能舒舒服服地享受，光是这种心理，便能使每次有着更为强烈的感觉。
妻双腿盘着我的腰，玉手攥住我的手腕，狠狠捏了一下，我只好飞快地抽刺冲锋起来。
妻下面的蜜桃犹如被挤
般汁
横流，若不是有着一粘，每次撞击时肯定是水汁四溅，饶是如此，两结合处已是粘稠一片，真不愧是水做的啊。
阿凝身子猛烈地扭动了几下，胸部抬起后重重地落在床上，身上的肌肤便如晚霞般，一层红晕弥漫开来。搅动的蜜道中突然汁四溢，我连忙抽出下体，引到着流向那菊花处。
高氵朝后的妻无力地躺在床上，被我翻过来曲起她的双腿，充满褶皱的花蕾不住地颤抖着，小小的凹陷处已然聚了一滩。
儿好奇地瞧着，在我的指示下帮我把妻子的身子固定好。哦……紧密的后门被我，直肠中的膣不断蠕动，往外排斥着侵的异物。
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如此紧密，如此火热……
妻哼哼着，双手抓起枕巾，一双玉更是晃动不已。
的最大乐趣是那种征服感，是全心全意奉献给你的满足感，再配上妻这种臣服的姿势，作为男，我心中的征服慾望自是得到了极大的满足。
玉中我便已尝到极大的快乐，是我忍着冲动，才没有洩出来，现在视觉冲击加上感观刺激，我放开关，酣畅淋漓地
了出去。
红红的菊门一张一翕，粘而不稠的缓缓溢出，
靡、煽……
「爸，我也要……」还未等我恢复过来，儿的玉臂缠上我的肩膀。哎，幸福的无奈，无奈的幸福啊，这样下去，我早晚都要死在她们母俩的肚皮上……
畸～（6）戳妈妈的道
「母亲的告白」（一）
我想天下间所有做母亲的都和我一样吧！
第一次现自己从小含辛茹苦养育成的儿子，已经就要结婚时，那种心是无法言喻的。其实要说是不捨，倒不如说是嫉妒，没有理由自己花了二十多年心血照顾的儿子，竟然在短短的时间之内，他就要变成别的的。
这样的感觉让我久久不能得到平衡，每次看见儿子和朋友卿卿我我的模样，心就有一莫名的怒火燃烧起来，我很清楚，那个孩子不管在我的面前表现得多么漫柔淑，都不能稍减我心中对她的不满，反而只有加我的憎恶。我知道，所谓的婆媳问题在我来说，是再明白也不过了，就是嫉妒。
这样的况已经几年了，从他十六岁那年，我第一次现他写书给一个同学时，我怒不可抑，像了疯一样的严厉斥责他一顿，当时我的理由是再理直气壮也不过了，还在求学阶段，异朋友只有妨碍他的学业和前途。
也许该说我从那时候起，就现我对儿子不再放心了，我像一般的母亲一样，过滤他的电话，限制他外出的时间，不和任何异往。
我的努力是相当成功的，但也付出了我特别多的时间和心血，即使是他想去看场电影，不管我是否喜欢看，我都会陪他去，而事实证明我是对的，有好几次我知道，我很成功的阻止了他偷偷约生去看。
儿子很顺利的高中毕业，也考上了不错的国立大学，这令我感到安慰和骄傲，因为我的努力总算没有白费。但是，我更清楚，大学生活将会给我儿子更多追求异的机会，我知道，因为我就是这样过来的。
我明白我的立场，我不能再阻止他和异往了，因为那是太过病态的管教方式，所以我尽量让我自己做调整，不断的告诉自己，儿子长大了，该放手了。
我努力的让儿子自由和异往，就像我当时努力的阻止他一样，可是，我就是没办法接受任何一个儿子带回家的孩子，尽管我表现得相当开明，但是我很清楚，那些孩子都不合我的理想，都没有资格拥有我的儿子。
我用的角度很客观的替他分析每个孩子的缺点，虽然他并不能完全的接受，但是我的内心有著一莫名的成就感，因为，我成功的一次又一次的帮他淘汰了许多我不喜欢的孩子，也许应该说，到目前为止，没有一个孩子是我能接受的。
我不能，也不愿去承认对儿子那份没有安全感的依赖是一种病态，因为我始终相信我可以找到一个绝对成立的理由来说服自己，那是出自一个母亲的关。
但是，令我沮丧的是，他已经开始不听我的意见了，他慢慢的会反驳我的说法，这点让我曾经有过的危机意识又莫名的高涨起来，而这次，我可能要输了，我不知道我到底输了什么，但是不论我如何的百般挑剔，他这次往的孩似乎让他铁了心了。
坦白说，这个孩子不论家世背景、品样貌，都是万中无一的上上之选，也就因为这样，我内心那份强烈的憎恨竟特别的强烈，我不知道，真的不知道我为什么会讨厌她各方面的优点，也许我是真的病了，我竟然会揽镜自照的告诉自己，我的样貌不比她差，虽然年纪比她大，但是她绝对没有我的抚媚成熟。
我或许真的病了，每次我浴时，我总会
