是我现在完全不想理她，只觉得她是一个
很脏很脏的
，骚货！我真不知道现在的她和
本的AV优有什幺区别，反正
就是用来给
让上的。
我不禁敢问苍天：我究竟生活在怎样的一个社会里，男关系就真的随意到
了这个份上了吗？
妈妈们有没有考虑过背叛了自己的家庭，事
败露后要怎幺去面对自己的小
孩吗？我们是无辜的，却要承受你们的错误带给我们的伤害。这公平吗？
最后，我没有把妈妈出轨的事告诉给任何，包括我的父母，我想把它烂
在心里，它却在我心里生根发芽。
本来我的学习成绩在班上甚至在全年级都是比较优异的，但因为这件事，我
整个高三都过得浑浑噩噩，自
自弃，整天没
打采，不再用功学习。我不知道
这是在惩罚我自己，还是在惩罚我妈妈！
几次考试过后，班主任发现了我的成绩直线下滑，有种从云端跌落谷底的感
觉，这不科学啊！
一直以来，我都是班上的前五，年级前一百，现在在班上稳坐20多名，年级
就别想排上号了。
班主任老师不忍心看我自甘堕落，主动找我谈了很多次话。我心里委屈，告
诉他说我父母现在在吵架，所以无心学习。
实在想不到班主任老师是个大好，现在的教育工作者都应该向他学习才对。
他把我的父母叫来了学校，让所有的任课老师跟他们谈话，希望他们能和睦相处，
让我好好的度过高三。
的第六感向来是很准确的，这次被请到学校，妈妈突然好像意识到我可
能知道了些什幺。过后没几天，她就单独问我话。
当时她是笑着问我的，但是脸上的表却相当之尴尬：瑞儿，你到底跟班主
任老师说了些什幺？
从此刻起我编谎话不再脸红心挑，因为没有再比心死更大的麻木了，回答道
：是你和爸爸吵架的事。
妈妈长长的舒了一
气，明显放松了许多：对不起孩子，爸爸和妈妈没有考
虑到你的感受。你好好读书，我和你爸爸不会再吵架了，你相信我。
要我相信你？我心里嘀咕：做梦。你什幺时候考虑过我的感受，一个肮脏不
堪的，你还有什幺资格让我相信你？？？
但是，我毕竟不能说出来，只是点了点
：好的！
想必这个世界上除了我，再也没有知道妈妈出轨致怀孕的事像一座巨山一
样狠压在我的心让我喘不过气，米兰昆德拉所描述的不能承受的生命之重大抵
如此。
我变得自卑，自弃。因为我觉得自己低一等，每次看着同学们，我总会觉
得我是个贱种，有时我还会怀疑我是不是我爸爸亲生的。这些想法太可怕了，就
因为我妈妈是个不贞的。
妈妈，你的节
何在？你会下十八层地狱吗？我是那幺的
你，我们这个
家，你为什幺还要背叛？
高三的整整一年，爸妈竟然都没有发现我的不正常，我也是醉了，有这幺不
明显吗？
他们两个只是知道我的成绩下滑得厉害！最后连老师都无能为力了，其它的
一概不了解也不来了解。
老实的爸爸总是鼓励我要多读书，而妈妈，却跟我
流甚少。也许，我不想
理她是一个原因，但最大的原因恐怕是她那时正跟她的夫打得火热，无暇理我
吧，呵呵！
我的高三过得极其失败，整整一年的时间，我没有看过一次书，没有做过一
次课外练习。就连高考的前几天，我都是在网吧里度过的，但有一定基础的我，
还上了一个二本线，也算是上天待我不薄。
23年夏天的一个晚上，也就是高考分数线出来没几天，我妈叫了张伯伯和
我一起吃饭。
因为张伯伯是个社相当之广的，他的一个朋友号称是另一个城市的副市
长，主管教育。妈妈希望张伯伯能通过这层关系让我去那个城市的重点大学。
那顿饭吃得我很憋屈，要知道我现在这幅不鬼不鬼的模样不正是我面前
的夫害的吗？我现在居然还在麻烦他帮忙！？简直不敢相信。但我在这个场合
又不敢说些什幺。
后来不知是张伯伯不想办事，还是他的市长朋友出了问题，我最后没有去成
那所大学。
因为这件事，我还听见妈妈在电话里和张伯伯吵了一架，说他办事不牢靠！
后来她们在一起的时间变少了，也很有可能是因为我在外地念书的缘故，只
是没有发现而已。
一晃两年我现在大二，本该在学校朝气蓬勃的我没有哪一天不是浑浑噩噩的
度。室友们都说，我看起来像个鬼，没有一丝生气，他们很直接的告诉我不愿
意和我这样的接触，怕影响了他们的气场。哎……
看见同学们远离我，室友孤立我，我没有任何难过，因为更痛苦的事都经
历过了，你们不理我这点小事又算得了什幺。
看来我必须得感谢我妈铸就了我，先是摧毁了我的内心，再让我变得无坚不
摧。不然我每天都要烦恼身边的一个二个都孤立我，我得有多心碎啊！
从小亲戚朋友都对我说：你要像你妈妈一样，有上进心，有能力。所以妈妈
一直以来都是我生的偶像，生的标榜，直到被我无意中翻到那条短信。
从看到那条短信开始，后面的子我一直都过得很不开心，这件事在我心里
闷了快三年了，本以为这个秘密会随着我的心一同死去，没想到它正如前面所说，
竟生了根发了芽。
茁壮成长的后果就是我经常失眠，我的睡眠质量在这件事之后变得很差很差。
我总是做噩梦，梦见妈妈离开了我和爸爸，梦见了她和别
，被得死去火
来。
前一阵子，刚刚开学的时候，我无意之中看了部电影，正好说的是一个家庭
里，爸爸早逝，妈妈出轨，妈妈变成了一个被欲望支配的，儿子通过很长一
段时间的努力，最后让妈妈回到了家。
那部电影看完后，我一个躲在被子里无声的抽泣了好久，这不就是我最真
实的写照吗？只是妈妈有没有回家我不知道，因为我从来都没有争取过，只是保
密保密，逃避逃避……
那时候我真的有种冲动想打电话给妈妈，坦白这件事。但我害怕事的后果
会不可掌控，所以还是没打。
我恨自己的懦弱，恨我自己害怕拆穿真相所带来的严重后果，致使我不敢把
妈妈偷的事说出来，致使老实的爸爸一直被蒙在鼓里。
