颤抖，双臂紧紧抱在胸前，似乎要以此保护自己的处
之身。我隐隐盼着他能温
柔地待我，轻轻地、慢慢地打开我体内那道枷锁，让我能够从容地迎接他，然而
这种想像很快被他的举动打
了，他直接地、霸道地向我一下子就
了进来，把
我的下面都弄了，使我感到了无法容忍的、剧烈的疼痛，并因这种剧痛产生了
的惧怕。他继续着自己的冲撞，激烈地，粗鲁地，不带一点柔
。我在他的
冲击下失去了抵抗的能力，蔓延于周身的疼痛控制着我，时间如同凝固了般漫长。
我生命中的第一个男
，就是以这种方式打了我对
的美好期望。
我们后来的分手与第一次痛苦的体验无关。因为从那些能够被读到的文学
作品来看，我隐约明白，的第一次都是充满疼痛的。由于这个原因，我迫使
自己原谅了他的粗
，当然，也因为我所受的传统教育使我认为，贞
始终是
不可轻易放弃的堡垒，一个无论到了什么年代，还是应该想方设法从一而
终的。所以在那痛苦的一夜之后，我又和他发生过数次关系。较之第一次，痛
感确实一次次减弱，然而快乐却从没有降临。
我想，也许只是为男提供快乐的行为吧？
我这样暗自猜想。虽然我已经是成年了，却发现这个问题对我而言是如
此陌生，全无答案。我隐隐觉得自己需要与
流，身边却找不出一个这样的
来。渐渐地，这种意识
到我
脑处，直至变成了自己意识的一部分。因此，
后来对他的容忍，更是理所当然了。
我们的大多是匆匆的。每一次，他在我身体上发起攻势之后，便疲倦地
从阵地上撤出，若无其事地穿衣服，语气平淡地订好下一次约会，然后转身离开，
仿佛刚才什么事也没发生过。偶尔我们可以多躺一会儿时，他便翻过身去，一
言不发地睡。在克服了最初的羞怯之后，我逐渐对这种状况感到不满了。
你不能跟我说说话么？「有一次，当他又一次自顾自翻身睡去时，我摇醒了
他问道。
「说什么？」他睡眼惺忪、漫不经心地反问。
这个问题几乎难住了我。我想了想，其实自己很想听他说说刚才经历的快感，
描述一下那种让他达到高
的感觉究竟是怎样的。可这是一个令害羞的话题，
我没有勇气说出
。
我只得说：「随便说点儿什么都行，反正别像这样，一完了就翻身各睡各的。」
他像是刚刚完成一次马拉松赛跑，语气困倦，但似乎隐隐流露出因雄特权
而带来的得意之：「你不知道，这种事男是非常耗体力、非常辛苦的。完
了只想睡觉，由不得自己了。
三三三母的渴望二十一
方怡接着往下说道；听了他的话以后我有点不甘心的问道：「你们男做完
了都是这样么？」
他斩钉截铁地回答：「都是这样！」
我说不出话了。内心感到非常的失望。到此为止，没有给我带来丝毫的快
感，甚至因为他的莽撞，身体还时常体验到痛苦。难道事后连一丝
神上的补偿
都不能得到么？难道这就是在这个问题上必须面对的现实么？
「如果真是这样，我宁愿永远不做。」我小声地嘀咕。
他听见了，不屑一顾地笑道：「那你这辈子可就没男要了。」
这话像一盆冰水从我上浇军了下来。我心里挣扎着，勉强问了一句：「你
要我，不会就是为了这个吧？」
等了好一会儿都没听见回答。我撑起身子转看他，发现他的嘴微微张着，
已经睡着了。那张面孔显得是那样的陌生。
那天的事之后，我第一次排除感方面的因素去思考自己和他的关系，最
后悲哀地意识到，也许这种
体上的结合，并不意味着我们彼
此相，而只是一
种原始的需要。他需要用她的身体来填补那个的离开带来的失落，我则需要
用自己身体的奉献来满足一直以来对的向往。如果这是真的，那就说明在我
们之间，其实从未萌发过真正的。
我问自己：没有，又无法从中获得快乐，那么对我来说，意味着什么呢？
它还有存在的必要么？
在提出这个问题后不久，我们之间的关系便出现了紧张局势。我开始拒绝和
他做，而他在屡次遭受身心两方面的挫败后，向我表达了隐隐的威胁。
「不应该拿身体做筹码，」他仿佛在对我循循善诱，「那样男会失去
耐心的。要知道，世界上并不只有一两个。」
我冷冷地看着他，沉默半晌后问道：「这就是你从那个身上学来的知识？」
他被我的话激怒了，那个始终是他心一块不能碰触的伤疤，提醒着他
作为一个男遭遇的失败。他用挖苦的语气说：「你以为男会把纯洁看得多了
不起？告诉你，你应该学习怎么做一个了解男需要的，而不是一个自恃清
高的小姑娘！」
这一次，我真正看出了他作为一个男的内心需要，也明白了自己在他心目
中的真实地位。他只需要一个能够满足他需要的，而我对他来说，并不能很
好地完成这个任务。
我们没有再争吵，安静地分手了。这种安静并非因为双方心平气和，而是两
都意识到，我们之间的距离是从骨子里产生的。无论如何，我很长一段时间里
都为此痛苦不堪，因为毕竟我曾将全部的感倾注于此，以为这会是自己终生的
，渴望着不久后能和他建立一个家庭，过快乐平静的生活。而现在这一切都被
那个可恶的「」打了。
这之后不久我很快就遭遇了我生命中的第二个男。
他那时还只能算做一个大男孩儿。比我小一岁，我们在同一所大学上学，我
很早就
