我并不是好
。「请记住邮箱：ltxsba @ Gmail.com 无法打开网站可发任意内容找回最新地址」甚至大多时候我是把自己定义成一个24k恶的。所以我轻易不会被在
意志上绑架。哪怕会有些道德心负
罪感，但更多的我都会极其顺利地短时间内处理好它们。
边城的行为虽然让我有一些期许，但更多的我却还是会觉得怪。我热
自由。我也容易发疯。这两点不改变我就永远不可能有彻彻底底纯粹上边城的那天。
而我对感
确实“挑剔”，因为太容易看透一个。边城能够留在我身边直到现在，很大一重原因便是我看不到他的生命轨迹。
在迷雾重重时根本做不了抉择，能做到的只有病急
投医——大多数都是这般。01bz.cc不过边忆有一点不同。要么放弃抉择，要么，放弃抉择。她很像某个极点，不是极端，只不过会陷
无限循环的
再。
我不喜欢被困住的感觉，从边城第一次给我看“病”开始，我就隐隐约约知道他困不住我。我同包医生周旋，又坠边城的迷魂阵，但这些都基于我愿意。我若是不愿，这任何一场游戏都不会有一丝开端。
“等我回来。”
当他第五天早上和我告别时，我有点烦躁地避开了他的吻。
前几
我是伴着起床气，仍旧与他吻别的。
今天不太一样。我和边城都心知肚明。后来当我躺在某座城市的暮色里回忆起这不起眼的一幕，我是有点感悟的。
纸和笔被她递来，我匆匆将笔盖拔下，摸索不出一只
袋便将它卡到了发边。
“许多习惯在感里自怜，但任何感的浅其实都是有端倪且有迹可循的。不的时刻里，更的那一方往往更早知道。所以我知道，那时候他知道。”
写完这些，我长吁出气来，再度躺回那不断迁徙的暮色里。
“该吃晚饭了哦。”她又一次掀开阳台竹帘的时候，我手里抓着还没播放完《MrryAndMx》的平板，小心翼翼地做着傍晚梦。
“嗯，好。”我从香蕉椅上爬起来，拖着那双前几她从超市里买来的一双布拖鞋，迈着有一点雀跃的步子跟在她身后嗅饭菜的香味。
“今天晚上做了什么？”
“送行饭。”她转过
冲我微微一笑，显得有一点点悲伤。
我的步子极其容易察觉地放慢，且沉重了许多。
一个多月之前我蹲在德克广场
泉边的时候，孔孝真出现在了我面前，那时候我的钱包仍然是富裕的状态。不过我还是跟了她一
段路。
所有从我面前经过都有打量过我，只有她的目光让我觉得舒适不排斥。不顾此时已经打开的晚间泉，我从泉中心往外走，任由泉袭击我，直到全身湿漉站到她身后，一直跟随直到她发觉我的存在。
也没有几步，光从广场上其他那些看怪物一样的目光里便可察觉一二。
“你喜欢紫色吗？”
