最喜欢讲的又是某次喝酒后单挑别的班的五个“兔崽子”，把“兔崽子”打的抱
鼠窜的故事，这个故事不知道以前的峰听过多少遍，这些天有限的时间里我断断续续听他讲了三遍，第四遍的时候，我只好提醒他我听过了。
去黄滩旅游区我老家的高速路上，老马难得沉默着开着车，我沉默着坐在后座上，想着早晨的事
，怡走后，我挨个问雁，问月，问峰妈妈，问她们我以前到底做什么事，能
让自己的亲生
儿那么对我，她们都不吭声。地址发<布邮箱LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．cＯＭ
下了高速路，车子驰进一座小城，是我家乡所在的地级市，我高中三年在这里度过，记得位于市区东侧那所学校里我跟一个初中的同学通过三年的信，在高考的前夕得到她跟中专学校里的同班同学初恋的消息，在我询问我们关系的时候，她给了我十页信纸的解释，内容早淹没在以后的
子里，主题仍记得，她说她只把我当亲哥哥一样看待。
原来当初街边黑暗里的那些亲吻只是小妹妹对大哥哥的，她初中毕业前给我亲手写的“永记君，勿忘我！”的卡片里的“君”也原来只是亲哥哥的意思。我的语文确实是语文老师教的，我想我也确实有些对不起他们。
车子穿过市区向南，在开往海边的路上，经过一条宽得离谱的柏油路，老马在前面开玩笑说这她妈哪里是路，简直就是个飞机跑道，把电线杆子去了能并排同时起飞两架客机。我没笑，因为老马的玩笑一点不好笑，因为这她妈根本就是实事。
这条路是我在上初二的时候上面修的，开始的时候仅有现在的五分之一宽，记得路修好后我还为路边的小树浇过水，喝过水的小树又在两月后给
连根拔起，因为上面说路要拓宽，在以后的一些年里，路又相继拓了几次，到达能跑两架飞机的宽度。对于这件事，按一位朋友的话讲，就是一要佩服规划局领导的智商，二要佩服市里官员捞钱的脸皮。
我仍记得路修好后，学校师生全体出动给路旁新植的白桦树浇水的那个黄昏，我与那个孩分在一组，浇水的时候，我的沉默伴着她的沉默，我的手心第一次偷偷搭上她的手背，她晕红的脸映在晚霞里，那种美很难形容。lтｘＳb a @ ｇＭAil.c〇ｍ
初二初三两年的
往，以及高中的三年书信，让我对我们的恋没丝毫怀疑。
那封信毁了我的高考，毁了我所有的自信，让我怀疑“
”这东西，即使在我进行晨身体的那一刻，也怀疑是不是有一天，晨也会把我们之间的感全否定掉。
我不敢再全心去喜欢一个，那件事让我在内心里筑了一道壳，让自己能够在再次被否定之后，不再受那么大的伤。
我没法跟晨说出一切。
下了柏油路，车驰进一条土路，养我的村庄在路的尽。
老马在村停了车，我坐在车里，远远看着我家屋顶的缕缕炊烟，想着我妈现在应该正在作晚饭，我爸应该在灶前帮着烧火。想着他们脸上失去儿子的的悲伤不知去了没有，是不是已经能够像以前一样为生活里的芝麻大小的一
点趣事便开怀的大笑。
我下了车，走进了村子，在家门前徘徊了许久，又默默走开，在泥泞的胡同里走着，遇到邻居家王伯伯的小孙子，遇到三叔的儿媳
，遇到二婶家的狗，他们与我默然相对。
我穿过一片杨树林，来到村东边一条小河，我坐在河边，默默看着河水。
河的名字叫“新河”，由于发音相像的问题，记得小时候很长时候以为它的名字是“西河”，一直奇怪村东边的河为什么能叫西河。thys3．ｃom
据说村里以前另有一条河，后来为了灌溉方便，把旧河改了道，新挖了一条，就起名叫“新河”，记得小时候，经常一个坐在河堤上，看着远处的山连着天，想着山后面应该有另一个世界。
如今新河变旧河，我却由孤僻变孤独。
从懂得了世故那天起，我就时刻想着哪天能离开养育自己这个村庄，想着能去到山后面另一个世界。后来，自高中开始，就开始在家乡外的另一个世界生活，却在那个世界里一天天体验、增加着自卑感。
“儿子，好好念书，将来做个城里，别像爸这么没出息，只能一辈子下地种田。”这是我爸打小鼓励我的话，他也许不知道，他对自己出身的自卑已经遗传给了我，当我开始鄙视自己的自卑的时候，已经来不及，已经进了骨子里，随着血流在身体里。
作为城里的晨不乎我的出身，她也许是对我们乡里的纯朴有着发自内心的好感，我一直把那当成一种对我的施舍，而我又痛恨别对我的任何施舍。
我从来没有跟晨说起过自己的这个心结，因为我讨厌这个自卑的我，我不想把自己讨厌的一面让晨知道。
我鄙视着自己的自卑，却在内心里一直把缘由赖到自己的父母身上，敷衍着他们对我的每一句教导，拒绝让他们再影响我，拒绝与他们作任何感上的流，到今天，当我回到家门
，当我要以另外一张面孔出现在他们面前，我却找不到与他们的任何一句话一件事，让他们确信我是他们的儿子。
他们生了我，而我只是用自己的死让他们伤心。
结婚之后，我把
力全放到了无休止的工作里，我要证明一个农家孩子并不比城里差多少，要证明自己并不比那些有家族背景的差多少，多年的挣扎之后，我却没有在现实里找到自己想要的答案。
不知从什么时候开始，我把晨很天里的那个电话问候当成理所当然，把晨默默作好饭给我端上当成理所当然，把晨默默给我折好衣服打好行李当成理
所当然，把晨在家里每一天的等候当成理所当然。
我忘了自己作为丈夫、爸爸的本份，不肯多拿出一分钟去呵护那个原本美满的家庭。
我陷在自己的世界里，陷在对静的超出父感的自责里，陷在对自己命运的挣扎里。对晨每一句的劝慰置若惘然，对晨渐加
的落寞置若惘然。
我恨晨的背叛，恨着她在别的男身下的每一句呻吟。
可我又知道，正是我这个所谓的好老公毁了晨，是我这个自以为的好爸爸毁了那个家庭，却到死的时候仍以好丈夫、好爸爸自居着。
我只是个自私的男，在这个丑陋的世间万幸得到了一个天使，却让她在我的自私里折了翅膀。
夕阳映在河面上，闪着金灿灿的光。
我呆呆看着那片光。
一个男手里拿着鱼抄与一个男孩从我眼前的河水里淌过，踏着水声向下流慢慢远去。
暮色中，隐约飘来两的对白。
“爸，那是不是个傻子啊？”
“嘘！”
“爸，那么大的了，不是傻子怎么能哭成那样，也不害臊……”
“嘘！”
回到城里已经近半夜，老马在别墅前停了车，我没下车，只是看着二楼房间的灯光发呆。老马回看我，说：“王副市长，还要去哪儿？”
我呆了呆，扭过看着他说：“老马，你是谁的？我姐夫的？老钱的？还是我爸的？”
“嗯？”
“我是说如果你要汇报工作，待我的事，你是向谁汇报。”
老马不说话，转过身去，低了，过了会儿说：“我是老爷子的，跟周秘书汇报。”又说：“不过，
