怎么煮都是不一样的，不可能煮出曾在他那里嚐过的滋味。
那台电锅被我好好收拾起来，打包、装箱。我把那张附带机票的信随便塞进了其中一个纸箱，然后贴上封箱胶带，婚礼过后我就要搬去和威尔一块住，这些东西都要带走。
我知道我很糟糕。
现在的我，应该放下这一切，回台湾去找余家文，爱情故事都是这样演的。
可惜我这不是爱情故事。
余家文没说过爱我，我也没有对他说过这些话，我们大概不算相爱，只是偶尔好像能从他看着我的深邃目光，感觉到他对我的渴望，和我对他的渴望一样，但过去一起相处的日子，这些渴望从未化作现实，因此我也无从得知是否真正存在过，只是曾经获得了很多快乐的时光。
隻身来到英国，在这里好不容易打下基础，这是我梦寐以求的工作，台湾这一块的环境并不好，回去了，可能有了爱情，然后呢？
我能想像，我会把余家文烦死，然后我们分手，什么都没有。
我们很相似，却又忍不住要怪他心狠手辣，真要庆幸来这里遇见威尔，否则他那样疏远我，我真的差点死在伦敦。
他大概在所有联系管道上，都把我拉了黑名单，除了手写的信，已经完全联系不上了，其实严格说来，手写的信也联系不上他，因为同样都没有回音。
他不要我找他，我懂。
可是，当威尔在所有朋友的面前对我宣誓，我还是忍不住要偷偷地看一看周围，这里都是英国人，还有我那些来自世界各地的同学，就是没有半个台湾面孔。
婚礼结束时，威尔和他那些朋友已经喝得醉醺醺的，我忙着扶他的时候，眼角馀光好像瞥见了有个身影从花园外围一闪而过，我对着他朋友喊了一句：「哈利，你帮我照顾一下威尔！」
也顾不上哈利是否听见，就急着追出去，但到处都没有。
哪里都没有。
明明是应该高兴的日子，我丢下我新婚的丈夫，还是忍不住一个人蹲在婚礼的场地外面痛哭。
其实我知道，早就哪里都没有。
＊＊
离婚时，威尔说，在婚礼那时候他早知道我一辈子不会爱他。
但他爱过我，那就够了。
在英国这十多年来，我待了两三个品牌，有很好的发展，梦想成真，可我一直不快乐，即便威尔就在我身边，我也没有办法停止那种永无止尽地空虚和惶惑不安，没有威尔之后，这些感觉更加严重，我又时常要去想余家文。
余家文说过，我选择了来伦敦，他选择留在台湾，那我们就好好走自己的路。
我相信他肯定会好好走他的路，或许他在台湾有了相爱的人、有了很好的生活，他的身边早已没有我的位置，但我还是一天比一天想要回台湾。
现在的我早不缺那一张回台湾的机票钱，可我害怕，我回去能干嘛呢？
和威尔分开之后，又过了半年，才知道他决定和哈利在一起，而且很快就完成登记。
他坚持要我带他和他的新婚丈夫去台湾蜜月旅行，哈利竟然也没有反对，我才勉为其难地买了伦敦直飞台湾的机票。
我明白，威尔也并不是真正要我带他们俩去，只是给我找一个拙劣藉口。
儘管如此，我还是卑鄙无耻地用了他给我的这个好藉口。
也许，见一见他也好，我的那些空虚和惶惑不安，会因为亲眼见到他在台湾过得也好而平息。
＊＊
找到余家文时，他还茫然一下，问我是谁。
可他手上带着，一条褐色的、失去弹性，早就断了好多处的便宜发圈，那上头有一个银色的装饰珠子，上头是一个w字母。
是我的。
剎时间，屯积十多年的复杂情绪立即淹没我。
我没有后悔去英国。
但是，我恨他，恨我自己。
恨我们都不肯妥协，註定要蹉跎这十多年的时光。
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亲爱的家家：
最近好吗？我不好。
前一阵子，我离婚了。
我要回台湾。
真希望到时候还能遇见你。
我想见你。
我要见你。
若瑋
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