这个时候，我还未生出什么歪心思，只想快速逃离这里。
于是我揣上那包烟
，正要撤离进行时，继续掩耳盗铃地不敢看向母亲那边，仿佛我不看她，她就不会对视过来，也就不会露馅了。
而当我正要踏出房门一刹那，母亲又响起一句，把我钉在了原地，“电饭煲保温着有饭菜……你最好别给我
费了啊……”，语气故作嫌弃不满，又似不耐烦地快速说完，但明显是软了许多许多。
这下确认无疑了，她确实是把我当作父亲了。我感觉我内心有东西在一点点扩大，全身不知因何而生的躁动……也因为潜意识里觉得这是很难施行的事，所以这种躁动未幻化成明晰的想法举动，一直在内心悬浮着。
另外，母亲这一话，忽然让我体会到了本质贤妻良母的角色，她还是关心父亲的，她甚至能做点超出自己内心的举动，也许因为尽可能的家庭和睦，也许因为同床共枕多年毕竟有感
，其实我不太觉得他们有
的感觉。
那个年代的结合，大多稀里糊涂，到后来，都是因为多年生出的绝非的亲密，以及责任，还有一种角色的天然服从（无可厚非吧，特定时代环境下
的一点局限吧。不能说被传统规训，只能说未被新时代进步思想完全教化）。
我并不酸楚于父母之间这种相处，相反是乐意看到这样的。
尽管是个“误会”，可此刻的母亲确确实实以一种
妻的身份呈现于我“面前”，更有对家庭的着紧，对枕边的忸怩关怀，我向来是“贪恋”母亲这种特质的。这样的
母亲，魅力更加丰富了，被放大了。
尽管不是对我，也正因为不是对我，才能掺杂上禁忌的刺激啊。
当体会到这种魅力，还需要点视觉加持，于是我没有踏出去，忍不住歪过身子，看向了躺卧床上的母亲。
早就适应了夜视，农历15左右的月色清辉足够我看清一切，透过蚊帐，一点朦胧感更加撩，熟母侧躺，凹出诱身姿曲线，吊带背心收拢腰肢，显得腰肢丰腴却不臃肿，更因为往下的翘
向后挺突，腰区分明显，那
饱满与今晚的月亮，浑圆，薄薄的短裤紧贴，包裹得像白玉盘一般。
李白那句诗没错，“小时不识月，呼作白玉盘”。
月亮在我眼里黯然无味，比不上熟母娇。圆润双腿紧夹蜷缩下，引诱着我将目光久久停留，只看着，就能确认这个部的紧实翘；我小腹的邪火比月辉弥漫得更快，能听见自己咽喉咙的声音。
赤脚不自觉地挪动了一下，我说不清自己该往哪去。
最媚熟的身段，激发着青少年荷尔蒙的
体，说着最寻常的生活化的话，妻感强烈，可惹犯罪的感觉也更强烈。
母亲是清醒的吧，至少证明睡得很浅，今晚的风波，睡得浅也能理解，母亲心又怎么会好呢。所以此刻哪怕有“误会”，我又能怎样呢。一点轻举妄动就能被当场抓获了。
这是一道难解的数学题一般，我正毫无思绪。看到母亲手臂有转动的趋势，好像能察觉我的凝视一般，似要翻过身来。我身体不由自主地控制着双脚迈了出去。
回到自己房间，我有点发抖地呼出一
气，心跳仍旧剧烈，燥热仍旧肆虐，我甚至还要隔着裤子抓一把自己的
儿，缓解强烈的酥麻。
我脑海里全是妻美
熟母的概念，成熟透顶的，身姿娇媚含水，欲感极致，鼻子上好像都汲取了母亲房间所有的熟气息，两瓣浑圆挺翘的
贴满了我双眼一般，一闭上眼，就感觉那只蜜桃肥要像我袭来，我想贴近，我想亲，想摸，想抱，想用自己稚
的儿，去
其中，狠狠拍打。
只意
间，就让我身心颤栗，呼吸灼热。
不知不觉，我尻起了自己的儿，要是不发泄出来，我恐怕难以重新眠。
但是因为太过真实，我的意场景好像马上就能实现，所以我不太想快速出来，当酥麻感明显起来，我又停下了动作，如此反复……当这样刻意的控制，貌似能撸很久很久，就是不持续。
而这种欲逐渐攀升，
积累到了一定地步，是有可能做出与平时大相径庭的言行举止的，就像最斯文的也会在冲刺时候说些骚话，或者手掌落下，充满了特殊的戾气……撸着儿，我的双腿也好像被牵动了一般……总想找个落脚点，无处安生。
终于，我又下了床，往那个一直向往的地方走去，没有预想中的豁出去的振奋，反而有点机械的行为，说不清被什么引导，脑海里居然没了任何想法，自然也不考虑任何后果，好像什么发展都能接受。
无论怎么样，我都死不了，不是吗。
第五十二章：乐游原2
——
当再次走进母亲房间，来到床沿前，身心的躁动因子几乎每个都要呐喊出来。如果开第三者视觉，那么当下的我状态一定令琢磨不透，好像神游四海又目标坚定，好像心甘愿地被某种东西控制。
我想起了有一个夜晚，母亲也曾步履轻盈地将我们幽禁在这个空间，她那时的眼神能将我的焦虑化作仅剩生理躁动。
内心处有个未竟的遗憾一直吊着，令我在很长的时间始终有种内耗感。此刻慨叹什么万劫不复，我们早已万劫不复。
我掀开了蚊帐，圆赫然目，月色下，短裤颜色几乎与母亲身上肤色混为一体，看得我手都不自觉地抽动一下，喉咙生紧；背心稍稍上翻，露出小截腰身，色丝滑，如滑坡流向背脊，没布料，宣示着身段的凹凸有致，青丝披散垂落，露出一只柔润耳垂，如果不是下身宽大圆，傲地饱满地向后挺着，这种光线下谁能察觉这是个年近四旬的母呢。
母亲没有盖被子，我忽然想到一个震惊的事实，莫非她没睡着？只有清醒，才能感知闷热。
一会，我是哭是闹是犟？无论如何，都不会是
起对抗。
夏夜凉风，从打开的窗户之中吹了进来，蚊帐飘袂波动，但是却依然没有熄灭我身体之中正在慢慢地发育成长的那一种十分强大的邪念！或许，只要给我多一点的时间，这一种邪念就会逐渐控制我的身体……
随着我缓缓坐下母亲躺着的床，我感到一种平衡被打
了，虽然此刻无声，就连床榻也没有随我坐下而发出声响。
此时离母亲，就只有几寸之遥。如果此时我再向前大步跨出，便能触摸到了母亲的身体了！那一具成熟动的熟胴体！正是这样的一个熟，此时正毫无防备地侧躺在自己的眼前似乎并不知道，自己心中的那一强烈的邪念！
我颤颤巍巍地伸出双手，举在母亲腰身上
方，又收成拳
退了回来。
的勇气也是个缥缈不定的东西，只有欲望永恒。
我再次不自觉地挪动了一只脚，这时我穿上了鞋，与地板摩擦出细微声响，来回地，也有种冲动想起来，但手却想继续往母亲身上招呼，好像我身体各个部位各自为政，又互相拉扯。
太过沉浸某种心绪，我自己都没意识到这些声音越来越明显，而一双手，压上了此生最大勇气，放到了母亲腰身上。
我已经不在乎她是否醒着，是否会一下察觉身后是她养育十多年的，一个好学生模样的儿子，有种天听由命的摆烂感，但一些血脉压制又让我做不到马上大开大合。
我不敢用力，只细细感受手下的体态曲线，我缓慢移动，顺着曲线，向
