相拥的
眼，让婷熟悉的娇
再次将我包裹环绕，哦，她那对生的眷恋，对
的向往，对家的不舍，对…对我的承诺。
我们开始长吻，
阳相隔的
间最后的温存
平静下来起身后，我握住她的一只小脚轻轻的吻了一下脚背（就像我们婚礼那天一样，现在我有点回忆起那天的场景了），又控制不住伸出舌
从她脚后跟经过整个脚底舔到脚趾再
的含
了五颗小小的趾吮吸起来。地址[邮箱 LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．ｃＯＭ啊，老婆，此刻的你美到了极点。要不是边上有那么多碍事的，我非咬下你的大脚趾不可…
自知在他们这群禽兽眼里我都有点变态过了，在放下老婆的小脚丫以后，我故作淡定并躲避着他们的目光开始指挥大家善后，最难的部分是把她掉出来的肠子塞回眼里，不过功夫不负有心，大家齐心合力最后还是很完美的给她塞了回去。
大家又和力为婷打扮清理了一番后打通了医院的电话。最新?╒地★址╗ Ltxsｄz.€ǒm
当
然这里面或许有什么你看起来可疑的地方，但了解过况以后，虽然指责了我们
生活的混
，权威部门也没有究此事，而婷的死因也的确是心脏病突发。如果非要套用罪名（并没有将这一部分详细调查，何况我们做了清理，而他们前夜也确实群
了，会很难取证），那么可能有一条“侮辱尸体罪”可以试着将我们关大牢，不过此罪一来是为了保护死者亲属家的感利益所设，而我们和婷在此地的其他“亲友”也不会因此被伤害感吧哈哈，其次，我们只是依依不舍地和婷做了最后一场（我认为和那个恐怖的毛骨悚然的词“
尸”是有着本质区别的，老婆未曾被“”过，她这一生虽受过一两次胁迫但未曾受过强迫，这一次，如果你相信灵魂出窍的话，如果真的有灵魂出窍的话，她的灵魂说不定在边上看着我们“享用”她身体的同时还在不止的自慰呢哈哈），并不存在着要刻意侮辱她的意味。
我之前没想到过我会出现在还那么年轻的她的追悼会上（更多的想象则是七老八十的我在病床边向她说最后遗言呢），在现场看着她化妆过以后安详端庄的面容的我感到虚实重叠，晕目眩。大家似乎都认为我是最悲痛的那个，我也自然站在棺边和到会的一一说着互相安慰的话，可我的心里没有主动去寻找，似乎也不存在，任何过度悲伤的感（看了“图鉴篇”你们会知道我那会非常想
她/它，在拼命压枪呃）。
终于在小何等比较难缠的家伙哭哭啼啼絮絮叨叨的被我劝走后，我一个送了老婆最后一程，在等待区的座位上又一阵发呆抽离后（那一刻我在胡思想什么我已经懒得去回忆），我被叫到柜台，上一刻老婆被无数男骑过驼过的享乐的娇躯已经蜷缩在了一个小小的黑色木质盒子里（热自由的她该多讨厌这局促的居所啊，我回去路上特地绕路去了那条我们经常谈说/动手动脚时路过的河，将她撒了进去），我把带来的照片贴了上去，她笑的如此灿烂让我忍不住亲了一下照片上的她。这会我想起在这个城市我才是她唯一真正的亲，唉…
卡嚓，有什么东西碎裂了，又好像有什么
茧而出了。
带着一半沉重一半喜悦的奇怪心，我又回到了我用来作画阅读的小屋，三天没有进食的猫对着我龇牙咧嘴，我把路上熟食店买的小鱼放进碗里搁在地上，它迫不及待的冲上来啃食了起来，不一会后表又变得温顺憨厚了。心的
，如今我终于敢诉说你在我心中的位置，你何止只是我的老婆，你是我怜惜的宠物，你还是我疼的儿，你也是我尊敬的亲
大姐，你还是天上照耀着我的唯一真正的太阳！我怎知太阳居然可以熄灭！如今的我彻底成了断了线的风筝。
妻子曾经
的所作所为和她的惨死都各在我的心上笼罩了一层压抑沉重的黑雾，而无法自控的没有来由的却从心底又升出了一
力量冲了雾霾，一种喜悦的，狂热的，真挚的，
烈的，新生的力量，直冲云霄。我看向未完成的画作，此刻的我已经知道如何去帮助它获得它应得的生命了。
我们会一直在一起的，只有我俩，婷，或者让我们一同消失吧。
“哭出声， 无惜命命”
之后的一个梦（至于是噩梦还是春梦我也分不清)
抱着娇小的老婆，时间好像倒回了几年前…
“老公，想不想要小孩啊。”
“想有什么用…”
“想我就给你生一个呗。”
“哈哈，骗鬼呐，别逗我了。”
“真的，现在就…”
转看向她，只是我的，不是其他的她，不对，哪里不对…
她的舌，没有在动，说话的时候，嘴一张一合，
条却一直躺在腔里偷懒。
她的眼睛，眼球也略显浑浊，我大概知…
“…老公”沙哑幽暗的声音
“老婆…”心疼的我
环视四周，我们并没有躺在熟悉的家中或是任何一处实际的地方，除了床和一些家具，周围是无边的黑暗，笼罩着雾。
远处走来影，老婆打开了腿，我才发现她穿了衣服却没穿裤子。
来的（好像认识）先是礼貌的亲吻了她的脚丫，之后立马扑在了她身上，进的哪里，看不清了。
老婆立马解开了上衣领，露出了一对
（她并没有“子”），在我们刚恋那会就连的时候她都不让脱上衣，后来终于被一根根的
出了自信，反而会半“强迫”对面欣赏她胸的小钉。
伴随着娇喘，婷侧过脸来
“老公，我美吗。”
“你到底想要我说什么…”
“我只想你，我想你理解我。”
“我不想你这样，你可不可以…”梦里的我（我有时候能半意识到自己是在做梦）有勇气讲出这句话。
“没办法的，天生就是给男的，你知道我有多纠结痛苦，可是就算是抵抗也是徒劳。”
“为什么，因为我没本事吗，因为我给不了你要的？”
“老公，你不要这么说，我很你，你不知道吗？”
“我知道…”
“可我的身体，它想要，别也想要它，老公，我知道你很难过，可这就是事实…”
我到底她多少，我也很难真说出来，是不是因为她在其他方面都很照顾我（正如我很多朋友那样），还是因为当初我对她的一种固有的感觉，还是因为…好歹她也是我能用的“马桶”（就像我现在用着老狗一样，对男的感我至今不甚了解，可男多少是有点出于“实用”的）。
“马桶”，好奇葩的词，可在她这个三个
都被不知道多少
灌注过的这幅体上，很贴切。对了，我那善解意，热心忠诚（对，所有“其他”方面）的好老婆-程婷，她还是能
（此处无双关）的同事，可靠的朋友，还是某种程度上和我心意相同，惺惺相惜的知己，她，婷婷，绝对是一个很好的，可她这幅体，是一台能高效吸收的机器。这也能解释我们多年无子的原因（天呐，我不是在抱怨）。
看过社会新闻，有因婚外而杀的，我觉得我根本不会，生命是美好的，况且我并不因前述的事而多怨恨她，要说恨我只恨她自私的管自己“离去”了，而留我在这个只能靠写文字怀念她的无趣世界。
