。
“怎么样？”
“天呢，我不知道，这到底是什么。”
“你高
了。”
我惊讶地看着她，但我并不明白这个词是什么意思。
“我的手指都要被你挤折了，你可真用力。最新发布地址www.<xsdz.xyz累死我了。”
“对不起，我控制不住。”
菲儿笑了笑没说什么，这时我才突然意识到她后背的衣服已经快湿透了，我甚至都忘了这是夏天。当然，我的背后也全都是汗。
我本来想在她家多待一会儿再聊聊天，可是菲儿打发我走了。我看她好像并不想再多谈什么，我也就很识趣地跟她告别了。生活在我这样一个每天要不断迎合父母
绪的家庭里，我太能读懂别
的脸色。
回到家其实还很早，我先去了厕所想清理一下内裤。拉下内裤我意外发现上面有一丝丝的血迹，虽然不大但是在百
色的内裤上非常明显。然后就是很多像上次离开那个男生家一样的粘稠透明
体。我有一点点担心，那时我还是在想我是不是得了什么病。可是我又转念一想，也许是我刚刚扭动身体太用力她的指甲划
了我哪里的皮肤。对于一个刚刚十岁左右的孩子来说，自欺欺永远是非常有用的。
那一天我都没有缓过神，不停回忆着身体上各种刺激的感受，以及被菲儿叫做“高”的东西。可是又与被那个男生侵犯不同，我没有感受到任何道德负罪感，我非常快乐和坦然。
晚上我很早就睡了，内心充满了安全感，这是我很久以来没有从任何地方得到过的。可是第二天天刚刚亮我就醒了，我满脑子都在想菲儿今天会不会给我打电话，我迫不及待想再见到她。
于是这一天的清晨我就在半清醒半迷糊的状态中幻想着各种支离碎的场景，又充满了对新的一天甚至后面很多天的期待。我父母起床的时候我也并没有向以往一样从床上爬起来，出乎我意料的是他们居然也没有向往常一样我稍微一赖床就批评我懒惰和不愿意学习。一直到他们离开家门去上班都没有粗催我。在我看来这仿佛是某种天意。
他们走后我就继续躺着，看着天花板上一只蜘蛛慢吞吞地织着网。我相信菲儿很快会给我打电话，如果她的电话没有来我甚至不知道这一天应该做什么。可是躺了很久电话都没有响过。我闭上眼睛，昨天在她家的镜
一遍遍在我脑海里浮现，我努力尝试着去一帧一帧回顾昨天的每一处细节，想象着每一次她冰冷手指划过我皮肤时带来的兴奋与“快感”。
就这样我第一次意识到原来靠着想象我的身体也可以被刺激被温暖，我觉得我的双腿之间有一
的暖流在不停向外涌现着。我开始夹紧了自己的双腿，我的双臂也
叉在胸前，用手掌隔着一层薄薄的衣服在我的
一圈摩擦。
我睁开眼环顾着四周，我觉得我需要有些东西顶在我的双腿之间，就像菲儿的手指一样。最后我的目光落在了我床的花露水玻璃瓶上。我毫不犹豫拿起瓶子夹在了我的两腿之间，死死地夹紧双腿；然后我又左右两只大腿分别用力让瓶子不止是静止在那里，而是能向菲儿的手指一样前后左右晃动。
瓶子贴近我内裤的时候是冰冷的，像极了菲儿的温度，但是并没有她皮肤的纤细。但对我来说这至少可以解决那一刻没有她时带来的空虚感。我的双手此时已经从衣服外挪到了衣服里，我能感受到自己身体的变化，在我手掌的摩擦下我的越来越硬越来越尖。可是只靠着我
的大腿夹紧，那个玻璃瓶并不能给我下体带来足够的刺激，它还是太松了。于是我坐了起来，尽量撑开双腿跪坐在床上，然后把瓶子压在了我下体的中线之下，就这样我感受到了比菲儿的手骨更强的硬度。我在瓶子上前后左右用力挤压着它，两只手掌也越来越快在自己的之上划着圈。我紧闭双眼咬着嘴唇幻想着所有的刺激都来自菲儿。终于，又是那阵狂风
雨般的满足感袭来。我第二次收获了被菲儿称作“快感” 的东西。
那一天一直到傍晚都没有等来菲儿的电话，一晚上我都非常失落。为了不让父母看到我有任何奇怪的举止，我一直坐在书桌前看书，但是其实一个字也没有看进去。
接下来一天的早晨我终于又等到了父母离开，这一次我跪趴在客厅沙发的扶手上不停前后晃动着我的腰，我再一次收获了那种快感。
后来的几天菲儿依旧没有联系我。我每天上午像固定节目一样尝试着不同的东西来满足我对快感的需求，我试过了卷起来的衣服、椅子的边缘、各种不同形状的水果，这些东西我都只敢隔着裤子。最终，我尝试了把自己的手伸进内裤，每一次都试探着多往里面走一点。可是这又往往会给我的内裤留下一点点血迹，我从来没再敢再往太
的地方进去过。
起初我只是一天一次，可是很快我发现这东西就像上瘾一样完全停不下来，我有几天甚至尝试了三次。与此同时，我的内心也越来越产生了一种道德负罪感，我觉得我在犯下一个无法挽回的错误。
那个暑假菲儿再也没有给我打过电话。最新{发布地址}?www.ltx?sdz.xyz}
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第四章 私立初中
生宿舍的霸凌
五年级的生活像过去一样并没有太大的变化。回到学校里菲儿和我似乎什么都没有经历过一样，她并没有对我有特别的关注也不经常和我说话。很多次回家的路上我都想和她走在一起随便聊聊天，可是她也并没有很热去回应我的好意。对我来说那是一种的失落感，甚至是伤害。经历过过去一年的侵犯以及和菲儿的亲密接触，在我心里菲儿是我认定的最好的朋友，甚至是唯一我愿意真心去付出的朋友，但是她似乎并不明白我的用心。在心灰意冷里我也逐渐退缩了。
那种叫做快感的东西带给我的瘾并没有停歇，菲儿越是对我疏远，我的瘾反而就越大。我总期待着父母周末出去买菜的时间，这样我可以自己在家里一个短暂满足一下我的需求，虽然我发现越长大这种瘾带给我的道德压
力就越大。尤其随着我的胸部秩序的发育，我觉得自己的身体比以往更加容易被刺激。终于在五年级的下学期母亲给我买了胸罩，她的理由是天热了怕男同学能从衣服缝里看见我的身体。
同样是在五年级下学期，菲儿退学了，她没有提前跟我打过任何招呼，但我已经习惯了这种冷漠。没有知道发生了什么也没有知道她去了哪里。我曾经有过冲动想去一趟她家看看，可是最终我还是胆怯地退缩了。我那时候已经习惯了她不存在的
子，甚至我都怀疑我和她一起的那一点点时光只是自己做过的一个梦。
等菲儿这个名字再次出现在我生活里已经是高一了，她那时候写了一封信给我（后面会讲到）。
五年级的小学班级里已经非常流行早恋了，大家公开或者半公开都知道已经有好几对恋了。虽然在后来看来那都是类似于过家家似的游戏。我并没有对哪一个男生产生过很强烈的兴趣，也许是因为班里的男生实在都不怎么样，也许是因为我的
启蒙依旧没有达到关系层面。我甚至在自慰的时候都没有幻想过一个男的形象，除了菲儿以外，我能想到的也只有在那次被侵犯的经历中一个身体压在我身上的感觉，而那个形象对我来说似乎是一个男不分也没有容貌的形象。可是同时我也发现自己对于被压制和强迫有着很强烈的需求。我会想象自己被绑架、被抢劫、或者四肢
