“小妹妹，一个
吗？陪叔叔玩玩啊？”
他笑着，露出一
黄色的牙。
不要。
我拼命地摇
。不要。不要碰我。不要。不要。不要。
我的声音，卡在喉咙里，发不出来。身体因为恐惧，而动弹不得。
他把我拖进了桥
下面，把我按在冰冷的、满是涂鸦的墙壁上。他的手好脏。他的呼吸好臭。他的身体，好可怕。
他开始撕扯我的衣服。衬衫的扣子，被他扯掉了两颗。他的另一只手，摸
上了我的大腿，用力地揉捏着。
好恶心。好可怕。好想死。
不要。不要。不要。
拓也。拓也。拓也。
你在哪里。
救救我。
救命。救命。救命。
我的眼泪，和雨水混在一起，模糊了我的视线。
我放弃了抵抗，绝望地闭上了眼睛。
就在这时。
“——你他妈的在
什么！放开她！！”
一个我最熟悉、也最渴望听到的、如同惊雷般的、充满了愤怒的少年声音，划
了雨幕。
我睁开眼。
我看到，拓也像一被激怒的狮子，疯了一样地冲了过来。他因为到处找我而浑身湿透，发上还在滴着水，眼神却凶得吓。
他一脚，就将那个压在我身上的男，踹翻在地。
然后，他脱下自己早已湿透的校服外套，将我那副狼狈不堪的、瑟瑟发抖的身体，紧紧地、裹了起来。
“……没事了。”
“优希，别怕。我来了。没事了。”
他在雨中，紧紧地抱着我，对我这样说道。
那一刻，我感觉，他就是我的全世界。
……
我看着
记本上那篇充满了恐惧与泪水的文字，心中五味杂陈。原来，在拓也的记忆中，那份“高岭之花只对他一个亲近”的特殊感，是源自于这样一场惊心动魄的、英雄救美的过往。
我翻到了下一页，发现期，跳了一天。
那一整天，她都空白着，什么都没写。
可以想象，她是在怎样的恐惧和混
中度过的。
然后，我看到了跳转后的第二天，那篇宣告一切开始改变的记。
【2022年9月14星期三晴】
昨天什么都没写。
脑子一片空白，除了害怕，什么都感觉不到。连拓也发来的n，问我“好点了吗”，我都没有回复。我把自己关在房间里，像一只受了伤的刺猬，缩成一团，不敢见任何。
但是今天，天晴了。
阳光透过窗户洒进来，很暖和。
不知道为什么，心
，也稍微平复了一些。
我又想起了前天晚上的事。那
令作呕的味道，那双肮脏的手，还有那种被当成猎物一般的、濒死的绝望感……依旧很可怕。
但是，在这些黑色的记忆之上，却有
一个更加清晰、更加滚烫的画面，反复地浮现出来。
是拓也。
是他像疯了一样冲过来时，那双燃烧着愤怒火焰的眼睛。
是他一脚将那个男踹翻在地时，那充满了雄
力量的、我从未见过的、凶狠的侧脸。
说实话，那个样子的他，其实很吓。
但我一点都不觉得害怕。
正相反，当他脱下自己的外套，将我紧紧裹住，用他那因为到处跑而气喘吁吁的、却又无比温柔的声音，对我说“没事了”的时候，我感觉到了一种……前所未有的、名为“安全”的感觉。
那是一种，仿佛就算世界在下一秒毁灭，只要被这个抱着，就什么都不用怕了的、绝对的安心感。
今天在学校，他又恢复了平时那副傻乎乎的样子。一下课就跑来我的座位旁边，一会儿抱怨老师的作业太多，一会儿又炫耀自己新买的运动鞋。
我看着他，看着他那张在阳光下闪闪发光的、毫无
霾的笑脸。
我的心脏，忽然，不受控制地，漏跳了一拍。
我发现，我开始无法直视他的眼睛了。
当他和别的
生，像往常一样，毫无距离感地开着玩笑的时候，我的胸，会像被什么东西堵住了一样，感觉很不舒服。
当他把喝了一半的果汁，理所当然地递给我，让我帮他喝完的时候，我的脸颊，会不受控制地发烫。
我这是……怎么了？
我们不是“挚友”吗？不是从初中开始，就是最好的、可以互相吐槽、抢对方东西吃的“哥们”吗？
为什么现在，我却……
我看着他因为打篮球而满大汗，跑来向我借手帕的样子。我看着他用我那块带着小熊刺绣的手帕，胡地擦着脸和脖子。
我忽然，产生了一个我自己都感到害怕的念。
——好想，被他触碰。
——好想，再被他像那天晚上一样，紧紧地抱在怀里。
“朋友”这个词，好像……已经不够了。
我好像……对他，有了别样的、不该有的、更加贪婪的……感。
……
我合上记本，心久久无法平复。
我一直以为，拓也对我的感，是建立在我这副“完美皮囊”上的、属于雄的见色起意。但我现在才明白，在他的记忆里，这份感，早已在一次次的并肩、一次次的守护中，埋下了那么
的、名为“羁绊”的
种子。
这份认知，让我的心变得无比复杂。我吸一气，再次翻开了那本沉重的记。
【2022年9月17星期六晴】
已经过去五天了。
那天之后，拓也对我，比以前更好了。他会每天早上，准时在车站等我，会买好我喜欢喝的牛
，会很自然地帮我拎书包。他看我的眼神，也总是充满了小心翼翼的、仿佛怕我碎掉一样的温柔。
他越是这样，我就越是痛苦。
今天放学，我们一起在路边的长椅上坐着吃冰淇淋。他只是像以前一样，靠过来，看我手机上在玩什么游戏。我能闻到他身上那熟悉的、混合着阳光和汗水的、很好闻的味道。
然后，我的心脏，又开始不争气地、疯狂地跳动起来。
我的脸，也一定红得像猴子
一样。
我猛地站起身，找了个“我想去书店”的蹩脚借，落荒而逃。
我到底是怎么了？
我好讨厌这样的自己。
这已经不是那个“害怕被陌生男注视”的我了。而是……一个因为挚友无心的靠近，就会心跳加速、胡思想的、无可救药的、思春期的怀春少。
我厌恶这种感觉。
我厌恶这种，因为他一个无心的动作，身体就不受控制地产生各种“雌”生理反应的自己。
这一切，都是这具身体的错。是它，在背叛我。是它，在试图将我和拓也之间那份唯一纯粹的、宝贵的“友”，拖
一个充满了荷尔蒙的、黏腻的、我所不理解的泥潭。
我恨透了这副会脸红、会心跳、会擅自产生期待的、的身体。
