知道真相，只要想办法让你们生个健康的孩子，
你们一样能像别一样生活。可惜看到小萱的时候太吃惊，叫了出来，要是我不
叫，小萱肯定也不认识我了。就算有些怀疑，我也可以否认掉。」
我已经近乎痴呆了。就算萱儿不是我妈妈，是我异父同母的妹妹，那又怎么
样，还不是
伦？
「我知道你在想什么，那又怎么样？现在遍地的
子银行，代孕，卖卵子，
单亲家庭——以后的谁知道自己会不会在不知
的况下
上和自己有血缘关
系的？你要是不知，算什么伦！？你之前和小萱算什么伦！？」
我抬起
来呆呆地看着「她」，想到了林刚。他捐过，如果不出意外，他
年轻而健康的子将会帮助一个或者多个家庭得到孩子，同样不出意外的话，他
将会和太平或者别的什么
孩结婚，生下自己的孩子。这些孩子将来如果相遇，
相识，相了，算不算伦？如果他们在完全不知的况下有了
体关系，能
不能用伦理和道德的大
去敲打他们？就算后来他们知道了真相，凭什么又要他
们背负着痛苦的枷锁？
「她」的声音越来越高，喊道：「要是给你一个选择的机会，你想不想知道
真相？」
我沉默了。真相如此残酷，让我无法接受。要是能像以前那样，什么都不知
道，我和萱儿会是这世界上最幸福的一对，可是现在，我们之间只会有无尽的痛
苦。
「她」喘着粗气，抓住我的肩膀喊道：「听着，你和小萱没有任何母子的感
，只要你愿意，你还是可以和她在一起。去他妈的血缘关系，去他妈的伦，
去他妈的伦理道德，谁他妈的规定了不能喜欢这个，不能喜欢那个？尤其是你
们这种，凭什么不能在一起？凭什么知道了真相就要硬生生分开？！」
……凭什么要我和萱儿硬生生分开？
「你敢不敢？啊？你敢不敢？只要你敢，我无条件支持你。我他妈的当年不
敢，害了小萱一生，害了剑哥一生，现在只要你不敢，又要害你一生。你呢？你
要是不敢，以后娶了别，你是不是要害她一生？将来会不会害你自己的孩子一
生？」
我又一次晕眩起来，「她」的这段话比真相更让我吃惊。怎么可能，「她」
竟然让我和萱儿继续在一起，怎么可能？我毕竟是「她」的亲生儿子，而萱儿曾
经是「她」的妻子，「她」竟然会让我去伦？
「你不要看我！你问你自己。想不想和小萱在一起？想不想和她结婚，生孩
子，过后半辈子？」
我再次长大了嘴
说不出话来。想不想？我想不想？还用问？就算她是我妈
妈，我也想啊！我那么她！完全是最美最热烈的男之！
「你想想吧，想清楚。我只告诉你，如果上天给我重来一次的机会，我会不
顾一切地和我的高中同学剑哥在一起。那样就算后悔，也不会害这么多。何况
能和心的在一起，有什么好后悔的？就是因为当年我不敢，屈服了狗
伦理
世俗的压力，现在成了这吊样，剑哥也找了个不喜欢的，害了别一生，自
己离婚后自杀了。你和我当年有什么区别？我是同
恋，天生的，没有办法。你
是不知，上了小萱，也没办法。你不要想别，你只用问你自己的心！想不
想？敢不敢？」
「啊？啊？」我茫然地看着「她」，脑子里越发混起来。
「你仔细想想，你还年轻，不要冲动，不管你做什么选择，我都支持你。我
记得有说过，三十岁以前，不要怕，三十岁以后，不要悔。我先走了，我担心
小萱。」
「不要怕……不要悔……」我依然跪着，茫然地对着南湖平静地秋水，语无
伦次。
「还有，也是我自己的一点私心。我上次出现在她面前，毁了她的前半生。
这次出现，我不想毁掉她的后半生。」「她」说完，站起身来走了。
我到底该怎么办？我顺着「我妈」的话，慢慢地整理自己的思路。
萱儿是我亲妈妈，已经确定无疑了，可是在这之前，她是我的，我希望
与之共度一生的那个，我最完美的另一半。如果不知道真相，我们肯定会像其
他夫妻一样，结婚，生孩子，然后一起慢慢老去。我们会在每一个夜里
地接
吻，温柔地抚，尽地做，将自己毫无保留地献给对方，从身体到心灵都完
全融合在一起。那才是我们应该有的未来。
可是现在呢？她竟然是我的亲妈妈，我找到了真正的妈妈，却无法面对她，
因为我和她发生了母子间不应该发生的关系。她呢？她苦苦寻找了自己的儿子二
十年，却又要如何面对我？这个一次又一次在她温暖的身体里
出火热
的男
孩？难道我们从此永不相见？这对她太过残忍，不，是残酷，突然之间她就要失
去自己刚找到的儿子，和孤独多年后终于遇到的最的男。
这叫她如何承受！
我想起那首我没唱完的歌，真的不吉利啊。
“孤枕下永远埋藏着一篇你的诗句
午夜里回声梦话是我的喃喃自语
有一些在类的世界不被允许
我只有在一个幻想的国度放逐自己”
难道我和萱儿后半生就只能这样度过？！凭什么？！
她刚才的眼那么绝望，看一眼都让我几乎崩溃，不，我不能离开她身边！
离开她，她的后半生……我不寒而栗。
可是那我们要如何相处！？像别的母子一样？想我和我「老妈」一样？已经
不可能了，我们那么多次贪婪地需求着对方的身体，早已对对方每一寸肌肤都熟
悉无比。经常只要一个姿势，一个表，就能让我们燃起欲，
缠在一起，更
不用说——更要命的是，「妈妈」这个称呼，对我们来说已经成了点燃欲的开
关，以后我叫她「妈妈」，真能忘掉她火热的樱唇和柔腻的舌尖？忘掉她坚挺的
房和嫣红的？忘掉她浑圆的雪
和挺拔的双腿？……忘掉她柔
的花园和
湿热的
道？
不，不可能。不可能了。
我们不可能像正常的母子一样生活。
更何况，我不愿意。即使克服一切困难，我又如何再去寻找我的生伴侣？
我到哪儿能找一个子，让我不和她比较？又怎么找得到别的子，像她那么完
美？就如我「老妈」说的，就算勉强找一个，我和她一起却想着另一个，
是不是对她不负责任？
我做不到，做不到。就算萱
