“以后别说这个字，那太没感觉了，要说
。”
我那一刻整个
僵住。
这个字，我当然知道。我不是没看过它。它出现在某些小说里、论坛里、那些我以前偷偷看的页面上，总是令尴尬地直接，甚至有些可笑。但我从没想过，有一天，我会在一个男的怀里听见这个字——更何况，这个男，是我的爸爸。
“说一次给我听，好吗？”
他一边亲着我耳朵，一边轻轻顶了我一下。我实在说不出
，整张脸烫到发麻，却还是颤着声音小声说了：
“爸爸……你我了……”
他没有再说话，只是轻轻吻我，一边把我搂得更紧。我知道他听见了，也知道从那一刻开始，他要的不只是我身体的反应，而是我用语言承认——我已经是他的
了。
我回到房间后，一直忘不了那个字。
我翻开笔记本，想记下那一晚的细节。原本想写“他进
我”、“我们做了”，却怎么写都写不下去。最后，我把整句写上：
“爸爸了我。”
写完我吓了一跳，立刻划掉，但手指还在发抖。我愣了好一会，反而开始查起这个字的出处。不是为了证明什么，只是……我真的想知道，它到底是什么。
我查到，它其实并不是什么现代网路用语。这个字非常古老，从唐代的笔记小说到明清的话本、医书，都曾堂而皇之地使用。有写“
者，
也”，也有写“一夜数，
意绵绵”。甚至在《金瓶梅》里，也有“大了一顿，
才解饥馋”这样的句子。
“原来我就是呀……”那时我一边读，一边脸红得像烫伤一样，只觉得这些文字不只是粗，而是赤
到近乎可怕。可越这样，我却越忍不住读下去。
我不想承认，但我明白了。那些句子，其实比什么“缠绵”、“云雨”还贴近我和爸爸之间的事。羞耻地贴近。让我发烫，也让我无法否认——我正是那个被过的孩，而且，是他让我明白了这个字的意义。
那之后，每当他问我：“想不想被爸爸？”我会脸红、会颤抖，但我会点
。我知道他喜欢我这样羞耻地承认，而我……也真的越来越习惯了。
我不是写不出更优美的句子。我是故意
让它这么简单、这么直接、这么让脸红。
因为只有这种话，才能真正对应我当时的身体与心。
我知道它会让皱眉，让震惊，让否定我所有的“好学生”、“文学少”、“资优生”的外皮。但也正是它，让我知道，我的语言已经不再是老师教的那种，是他给我的，是
里长出来的字。
后来我才发现，原来我最想被写下的不是什么誓言，而是——
我被爸爸了，而且我喜欢这件事，想要一直被。
这一句话，把我所有的羞耻、训练、自我意识，全都揉成一团，塞进我的身体，也塞进我灵魂的最
处。
我到现在，还说不出这句话是肮脏，还是美丽。
但我知道，它是真实的。
后记二：妈妈的另一面
那时候，才刚发生第一次不久，我整个像泡在罪恶感里一样，甚至有时候会觉得自己浑身脏污，尤其在面对妈妈的时候。
每次一看到她，我就特别紧张，特别敏感，生怕她会闻出我身上的味道，会发现我下面还留着爸爸的
，会发现我的眼神变得不一样了。她说话时我会不敢直视她，她走进我房间时我整个身体都会僵住。
那种罪恶感有时甚至强烈到，我连她帮我把棉被盖好，都会忍不住想哭。
我记得在第一次之后的隔天，星期天下午，妈妈刚从台北回来，说是参加花艺班的聚会，因为活动结束得晚，就在台北过了一夜。
她穿着一件浅灰色的针织上衣，布料贴身，胸线条非常明显，像是特意挑过的衣服，柔软却紧致地包着她丰满的胸部。下身是浅米色的西装宽裤，腰间系了条细皮带，发尾卷得松松的，妆还在，只是眼尾有些红，嘴唇的红淡了些，看起来既疲惫又……松弛，很微妙。
我记得她靠在门边跟我说话时，微微歪着，语气轻轻的，像是真的开心又累到了极点。
那一瞬间，我突然意识到什么。
我从小就知道妈妈喜欢
朋友，她常说“不能窝在家里”，有活动她总是第一个报名。我也习惯她每隔一两个礼拜就说：“我周末要去台北花艺班，有时会过夜喔”，我从来没怀疑过什么，只觉得那是她的社方式，一个大正常不过的生活。
但那天，我看着她那样的妆、那样的衣服，还有那双笑得有点慵懒的眼睛，忽然觉得——她不像刚参加完花艺课的。
但我当下没想这么多，只想着面对妈妈时的罪
恶感。过了几天，这种感觉越来越重，我终终忍不住，悄悄跑去书房找爸爸倾诉。
他没多问，只是轻轻摸着我的，静静听我说我对妈妈的愧疚和不安。整个房间很安静，他也没马上回话。
过了一会，我压低声音问：“我是不是做错了？对不起妈妈……”
他沉默了一下，目光柔和，但语气有些沉：“其实……你妈妈，在外面有男了。”
我一愣，擡看他，脑中瞬间一片空白。
“她说的那些聚会，确实是真的，”他语气平稳，“但每次去台北，也不只是为了花艺课。有一个，她会特别去见。不是每一次，但……大概每一两周，就会安排一次。”
我没说话，只觉得心里像有什么崩开一样。
“我没有怪她。我们的关系……很早以前就冷掉了。”他语气很平静，“她有她的方式，我有我的。我们都想把这个家维持住，只是不一定用同一种方式。”
我记得他说这句话时，眼睛望着窗外，语气没有怨，但里有一点点我说不上来的寂寞。
“你不要怪妈妈。大的事不是你能控制的。我们都有压力，只是你妈选择用这种方式纾压而已。”
我点点，说不出话。脑子里却浮现她那天穿的衣服、她身上的香水味、她进门时眼神里的放松感。
原来那不是艺术课的余韵，是别怀抱里的余温。
我那一刻突然不那么自责了。不是因为我做得对，而是因为我明白了——妈妈也做了她的选择。
我选了爸爸。不是作为父亲，而是我愿意张开身体、接纳他进的男。而她，也选了她的出，甚至是她的。
我们都在这个家里偷偷着某个，只是角色不同，时间错开了。
只是我万万没想到，相隔没多久，妈妈也做了一个选择——她选的，是我弟弟。
那是之后我才知道的事，知道的那一刻，我先是惊讶，然后是沉默。那种感觉很难形容，像被打了一
掌，又像有坐到你旁边说：“别怕，其实我也是这样。”
我没有愤怒，甚至也没有悲伤。
只是忽然明白，我们家不是坏掉了，而是每个都开始诚实了。
爸爸选了我。妈妈选了他。我们不是彼此的秘密，而是彼此的镜子。
我不是她的对立面，而是她的未来。
或者说，我们，都成为了某一种“”的样子。只是比别早一点知道：，有
时候，是不能被
